自分の選んだ道、因果応報

今までのものをまとめる形だが、自分の人生を振り返ってみれば、

今まで僕は誰よりも成長が遅く、幼馴染と同じ立場の人間なのにも関わらず、母親や周りの古い大人達からは発達障害を持った子供扱い。

家族によって毎日放課後遊ぶ暇もない程、ほぼ全て頼んでもいないのに習い事ばかり渋々通わされ、

常に周りにいる人達全員の期待と気持ちに応える事を優先するために
自分軸を殺して、他人軸で生き続けてきた。

高校の頃、高2の頃からデザイン専門学校に入学しようと考えていたのだけど、

美術教室の先生からの絵の学校に入学した際のリスク論ひとつ鵜吞みにし、
滑り止めの進学先が無いのにも関わらず、

入学のために面接の練習に協力してくれた学校の先生方への恩も、仇で返して無碍にしてしまい、

内定貰っていた上、最後通告として止めようとしてくれた父親の厚意も目を向けず、

多数の協力・応援よりもたった一人の批判論を選んでしまい、内定辞退してしまった。


卒業後、父親のコネで正社員扱いで働きながら実家暮らしを続けることにしたが、

今までお世話になっていた塾の先生達や定期的に通う発達障害担当の病院の先生、こども発達支援センターの職員たち、

学生時代までフォローしてくれた
みんなから手のひら返しに遭い、目を光らせられ、

母親と同様、「高卒が副業しないなんてワガママ社会人だね」
「あなたが社会で生きていくには副業するか、手帳を作って障害者雇用で雇ってもらうしかありませんよね？」
「どんなに辛かろうが、いくら理不尽だろうが、嫌でも深呼吸して我慢して素直に言われた通りに聞き分けるんだよ、すーっ・・・ふーっと」だの

僕の考えを全面的に否定しかせず、言い返しても論破され、
それぞれ自分達の考えばかり半ば強制的に押し付けるかのように不安を煽られる。

（落ち度をいくら具体的に指摘して糾弾しても、侮蔑的な表情で論破・軽蔑・罵倒される形で論破されるなり不安を煽られてのらりくらりと一蹴される）

社会人に２年目まで父親から「お前は何かやりたいこととかないの？」と僕の心配して一人暮らしかつ自立を勧めてくれたが、僕は実家暮らしを続けるを選んでしまい、

今では僕の事を完全に他人事だと、何一つフォローしする姿勢も無く、
見放されてしまった。

転職・学びなおしのための進学、新しいことにチャレンジも、父親の会社で正社員扱いで働いてある程度の給料を貰っているのを言い訳にして現状維持を選んで働き続けてきたせいで、新しい経験・キャリアアップを積むこともせず、

（その中でコロナ禍が起きて3年そこら自粛生活が続いた影響もあって現状維持をせざるを得なくなった）



今の本業・副業先でも仕事のやりがいを感じられず、どちらの職場でも浮いた社会人として見られ、

挙句の果てには僕にとって成功して充実した仕事と生活しているかと思われた、同じ高卒の幼馴染とその家族に嫉妬かつ自分の人間性についての相談の内容が書かれたLINEを送った結果、彼にとって一番嫌いな内容を書いてしまったようで怒らせてしまい、口を聞いてくれなくなった。


僕が今まで、自分で良かれと思って周りの気持ちや都合を考えた上で選んできた結果、

周りの人達の気持ちや事情を相手の立場になって想像すらできない
コミュニケーション能力が低く、
気持ちのコントロールが出来ない、事あるごとにすぐに癇癪を起こしまくる。

未だに実家暮らし続けて税金等の手続きは全て父親に任せきり。

仕事でもプライベートでも
いくら周りの気持ちや事情に合わせて生きても何一ついい方向に報われない

視野が狭く、社会人としての経験・一般常識が欠けすぎた
いい歳こいて物語の主人公のように振る舞い続ける自己中なワガママ社会人そのものになった。

何もかも捨てて、
家出して寝場所を転々しながら旅人として遠くへ行きたい。