「死にたい」って毎日思うけど、
「生きててもいいんだよ」って慰めてくれるような言葉に泣いてしまうのは、
本当は、心の奥底では「生きたい」って思ってるからなんじゃないのかな。
死ぬ以外の解決方法が分からないだけで
死ぬ以外どうすればいいのか分からないだけで
本当は生きたいって思ってるんじゃないのかな。
でも、そんな言葉も突き放したくなるくらい、しんどい時もある。
全部全部綺麗事に聞こえる時もある。
生きることを強要されてるように聞こえる日もある。
世の中全部が敵に見えるみたいな。
難しい。
自分は本当はどうしたいんだろう。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
こうやって、文章書いていると思いますが、別に一人で日記書けば良い。
とか思いますが、やっぱ誰かに読んでもらえると、本当は言いたかった事が言えた感があって心が落ち着いたりですね。
最近になって思うのが、死にたいよりか、満足したいと思う毎日です。
嫌な気分で死んで行くって嫌ですよね。どうせ死ぬなら、満足して自分の意思でしたいもの。
でも、実際の所、誰かに干渉されながら人生歩いてるような気分です。行きたいのが、真っ直ぐなのに、誰かがそこを邪魔をする。
他人の優しさや行動のおかげで助かる時もあるのですが、不満足の時も。そこに自分の意思がなく、好きじゃないおもちゃを与えられ、行きたくもない他人の敷いたレールを歩くようなもの。
本当なら、自分が考えて進んで行くのが理想なんですけどね。時にそんな自分の考えを否定されたり、どうして良いか分からない時があって、仕方なしに他人の考えを嫌やけど、断れる考えもないから、言われるまましてる部分があるのに気づきます。
だから、他人の意見より、主さんが思う方向に進んで行きたいですね。そんな毎日なら、いつだって死んでも後悔はないような気がします。
をやをや
私も強く同感です。
気の利いた事は言えませんが、
ただ一つ、「視野狭窄」だけは
意識してみては？
本当にムカつく相手の事で死にたくない、って理屈が分かっていても、頭の中が「死にたい」一色になってしまいますね。
そこで何とかやり過ごして、一色の世界から抜け出せたら、何とかなるかな…
でも「死にたい」の誘惑は不意にやって来ますよね。
悩ましいです。
…と、自分に言い聞かせながら、書いてます。
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