ありえないほどの住宅ローンを払わなければならないと言う時に、子供は欲しいと言う。子供は欲しかったのに。でも幸せに出来ないなら産みたくない

ありえないほどの住宅ローンを払わなければならないと言う時に、子供は欲しいと言う。
でも頭金のお金を貯める期間は設けない。車の分もローンを借りたいと言う。
なんの計画も現実味もない。自分が要望と理想だけ口に出してることに気が付かず、こちらが口を挟めば不機嫌になる。
そう言う考えもあるよね、の一言が免罪符で、結局は自分の言うことが正しく変更する気はない。そこに根拠もない。

でも私が心配症すぎるの？私が間違えてるの？きっとそうなんだろうから黙ってるしかない。

そこに産まれる子供は幸せか？シャカリキに働くだけの両親の元に産まれて贅沢も出来ず。
子供は欲しかったのに。でも幸せに出来ないなら産みたくない。経済的にゆとりがないなら可哀想だもん。最初から幸せに出来ないこと分かってて産みたくない。でも言えない。
どうか不妊であってくれと最悪で最低なことすら思ってしまう。あとはシャカリキに死ぬまで働くから子なしで許してくれと思う。犬も我慢する。外に出て小金も稼ぐ家政婦になるから、子供は勘弁して。不幸な人間が2人もいる家庭を作りたくない。夫だけはいつものルーティンで働き、バイクも家も車も手に入れて育メンぶって生きてくと思うとため息が出る。
誰かを幸せにしたいという気持ちはないのかな。

思い描いたものと1ミリも同じじゃない。全部違う。何でこうなった。
不安しかない。逃げ出したい。死んでしまいたい。
一つも幸せじゃない。けど怖いから幸せなフリしてる。
ヘラヘラ笑ってる。死ねたらラッキーって思ってる。
消えたい。もう笑いたくない。死にたい。
これから待ってるのは地獄だけ。前に進みたくない。地獄しかないのに。