将来が怖い、もう世間が怖い。友達や家族がみんな他人に見えて、世界の中で孤立しているように見える

もういろんなことが嫌
いろんな悪いところが目立って見えて、今までやりたいこととか今までキラキラして見えたものが見えなくなった気がする
何もしたくないし、誰ともいたくない
頑張りたくない
疲れたし、疲れる
友達や家族がみんな他人に見えて、世界の中で孤立しているように見える
孤立していてもいいけど、仲良くしている友達が無理に仲良くしているように思えたり、友達の成功や成長を喜べない、置いて行かれると思うとか依存している自分が気持ち悪いしやめたい
早くいろんなものと縁を切って、一人になって、どこか遠いところの人目につかないようなところで、静かに暮らしたい
何も考えずに、生きていくために最小限の努力しかしないで済むようになりたい
それか早く死んで、何もなかったことにしたい
人生がまったく楽しくない
全部嫌に見えるし、何をするにもデメリットしか見えない
なんでも怖く見えてしまう
何も楽しくない
頑張っても今までの嫌な思い出やこれからの起こる恐怖を想像してしまうし、何かで気分転換をしようとしても休んでいることの罪悪感やこんなことをしていいのかという焦燥感が募って一向に休めない
最近は寝る直前まで心が沈んでる
ずっと朝が来ないでほしい、明日にならないでほしい、バイトやだな、この前のあの行動は駄目だったな、今日何もできなかった、変われなかった、とかいろんなことを考える
朝起きた時もずっと憂鬱
顔を洗っている時も、ご飯を食べている時も、バイトの時間まで勉強をしたり休憩をしていたりする時も、ずっと気分が晴れない
バイト中、誰かのために何かをしたり、職場の人に褒めらたりするととてもうれしくて舞い上がるけど、すぐにそんなことで喜んでどうするんだと自分に幻滅する。
他の人はもっとうまくできるのに、他の人はもっとすごいことをしているのに、そこに立っている人が私じゃなかったら今よりずっとよかったのにと自分がそこにいていいのかわからない
私なんかに何ができて、私なんかがどう変われて、どう生きていけるのかがわからない
たぶん何もできなくて、変わることもできなくて、死んだ方がいいような人生を歩むことになるんじゃないかと思ってしまう

早く死ぬか消えるかしたい