初めて｢死にたい｣と思ってから4年余り。20歳になったら終わりにしよう、と決めていたけれど、終わりが見えてくると、段々と怖くなってきて。
俺が居なくなったら、父さんはどうするんだろうとか、もしこのまま俺が長生きしたら、とか考えてまた寝れなくなって。
離婚する前の父さんは、母さんに対してイライラする事も多くて、常に俺を庇ってくれて大変だっただろうけど、今よりもずっと健康だった。
父さんがご飯を作るようになってからかな、俺も、父さんも、急激に体重が増えて、父さんは糖尿病の診断を受けて、今は自分で注射薬も打たないと行けなくなって。
俺が、母さんに殴られることくらい我慢できたら。俺が母さんの願った学校に受かっていたら。俺が、産まれていなければ。父さんは、幸せになれていただろうか。
既に沢山の迷惑をかけているのに、自分だけ楽になろうだなんて、最低な考えだと分かってる。でも、俺は、俺が大人になることはどうにも想像出来なくて。
相談相手として信頼した人は皆、母さんに告げ口して、俺が悪者になって、虐待が悪化して、結局父さんに迷惑が行っての繰り返し。
そもそも相談なんてしなければ良かったのに。俺が我慢できていれば。俺が居なければ。
いっそ今すぐ、俺の存在丸ごと、いなかったことになればいいのに。
それでも、自分で終わらせるのも怖くなって、きっと俺は、色々と言い訳しながらズルズル生き延びてしまうんだろうな、と苦しくなる。
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名前のない小瓶
まず、相談できたことを誇ってほしい
私は、虐待を受けてて、誰にも相談できず、誰にも助けてもらえないまま大人になって、
「助けて」という寸前で言葉を飲み下したことを、飴を舐めるようになんどもなんども思い返して、「あのとき助けてと言っていれば違う未来があったのかな…」って、なんどもなんども考えている
私はあなたのイフで、あなたもわたしのイフだなと思った
あと、相談者さん、自分で自分を追い詰めてるのがみていて悲しいよ
自分を責めて、気持ちを「可哀想」って思ってもらえそうな立ち位置に追いやると、自分で自分に失望し始めて余計傷が深くなるよ
親に対して、「このゴミが！！！」って思うことを自分に許せると、すこし楽になるよ…
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