私の親、子どもが食べたいものじゃなくて、自分たちが食べたいものを買ってくる。そのくせ私らが別に好きじゃないって顔すると、贅沢なんだよっ言われる。は？意味わからん

少し前に父がとうもろこしを買ってきてくれた。私は好きでも嫌いでもないくらいなんだけど、執拗に食べろって言われるのが本当に苦痛。半分でも他のご飯が食べられなくなるから食べたくなかった。しかも別に好きでも嫌いでもないって言ったら贅沢って言われた。
そこからなぜかスイカととうもろこしならどっちがいいかって話になって、私はみずみずしいフルーツが好きだからスイカって言った。親はどちらもとうもろこしを選んだ。でもそれは、私が贅沢者なんじゃなくて、両親が小さい頃にスイカを何回も食べた経験があるからだって話してて気づいた。贅沢なのはどっちだよ。ほんとにストレス。

何回も同じようなことを言われてきた。その度に合わないなって思ってたけど、そもそものベースが違った。私の親も絶対贅沢な思いを小さいときにしてるって気づいて、自分勝手な人たちだなって思った。たまたま住んでる地域とか親が農家だったりして、小さいときにスイカを飽きるほど食べることができた人たちと、スイカに飽きた親に育てられた子供を比べんなや。それでいて自分たちと好みが合わないと、贅沢者って言うのマジで自己中な考え方しかしてくれないの？だいっきらいだわほんと。私が子供だから親はそうやって言うんだろうけどね。

こんなこと小さなこと、ハタチ過ぎてる子どもが言うことじゃないよね。心の中で思ってても。でも、ずっと親の言うことに違和感があってもその違和感がなんなのか言語化できなくて、自分の本音も言語化しなくなって、親の言うことに言いなりになるのがおかしいって最近になって気づいたから、ここでは吐き出させてほしい。こういう親に対する不満って、単なる子どもの我儘として処理されがちで、誰かに話しても親不孝者っていうレッテルを貼られるばっかりで苦しい。親至上主義じゃんって思う。
別に毒親でもなんでもないんだけど、私の気持ちって認められてこなかったんだなあって気づいて悲しくなった。親の前で自分の本音をあんまり話さなくなったし、親の愚痴をただ聞いてうんうんって共感して、親が満足したら私も満足するみたいな変な依存してたなって。今も抜け出せてないけど。
私の本音を蔑ろにしがちな親のこと恨めしく思うこともあるけど、嫌いになったら自分が辛くなるだけだから嫌いにはならないようにしてる。それでいいんだと思う。
それを前提として、でもムカつくよ。私の人生、親の軸で生きていくのもう疲れた。早く私に失望してくれないかな。