学生の頃から漠然と希死念慮があった。自分自身が此所にいて良いという感覚がどこか希薄で、いつも心のどこかでもう終わっても良いんじゃないかと考えている。問題は今も変わらないこと。
生きる意味が見つかればどうにかなると思ったんだ。それが解決策になると。
でも、きっと自分はこの年になるまで自分の生きる意味を見つけられなかったのだと思う。
周囲は皆、結婚し昇進し、子どもも産まれ、地に足をつけて今を生きているのに、未来に向かって歩いているのに。自分の命には輝きがない。ただ惰性で日々を生きている。今だ自分が何のために生きているか、何を大切に思えるかも分からない。俺の世界には意味がない。
こんなこと誰にも言えない。言っても相手を困らせるだけだ。そもそも、そんな年になってまで何を言ってるのかと。いい加減にしろと。分かってる。
でも自分にも生きる意味があると思いたい。けど探しても探しても心の底からは信じられない。自分だから分かる。分かってしまう。心が弱いせいなのか。それとも何か欠落してるのか。自分という存在の中身の無さに辟易する。俺は俺自身にいつもいつもがっかりしている。苦しい。もう疲れた。
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ななしさん
人間にも世界にも本来は意味はないし価値もないんだよ
それに価値を与えるのは自分なんだ、だから価値を見出せるようなことをすれば良いんだ
これはなんとなくだけど、あなたには誰かに何かをしてあげる体験が必要なのかもしれない
仕事でもボランティアでもいいけど、誰かを助けてあげるようなことをしてみるといいかもね
でも、本当は人生に意味なんかなくても良いんだけどね
好きなマンガの続きを読むために生きている、それでもいいんじゃない？
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