私は皆のことが大好きでも、皆私のことが嫌いなんだろう。
中学の時の自分は、自分でも嫌になるぐらいおかしな人間だった。
皆そんな私が嫌いだったに違いない。
そう思っていた方が都合がいいというか、通りが合う。
特別避けられていたとか、虐められてたとか、そういうのはないけど、そう思ってしまう。
皆高校生になってから、中学の時の友達と遊んだりしているんだろうし、地域のお祭りにだって、行っているんだろう。
誰かに誘ってもらえてるんだな。
お祭りであったら気軽に声をかけ合えるんだな。羨ましいな。
私なんかに会っても嬉しくないだろうな。
むしろ、不快にさせてしまうんだろうな。
皆、私のこと嫌いかな。
「そんなことないよ」って誰かに言ってもらえたらな。
最後の春休みは誰とも遊ばなかった。
そもそも、中学の時誰かと遊びに行った記憶が無い。
でも、学校で誰とも話さなかった訳でもないし、誰にも話しかけて貰えなかった訳でもない。信頼がなかった訳じゃないし、何か事件を起こしていた訳でもない。
ちゃんと、それらしく、振舞っていた。
はずだけど、ずっと変な立場で、誰か特別仲良しな子もいなかった。
居たはずだったけど、私はその子達の1番仲のいい子にはなれなかった。
嫌われているって思っていた方が都合がいいけど、楽なのか、辛いのか、分からなくて、
嫌われてるって思いたくない。
私の何がダメだったかなって思っても、ダメな部分が全部浮かび上がるようで、そんなことないって思いたい。
こんな被害者ぶってる自分が1番大嫌いだ。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
あなたの年齢がどれくらいか分かりませんが、私には友達がひとりもいません。
私には黒歴史があります。思い出すたびに、もう充分反省したし、過去は変えられないから忘れようと自分に言い聞かせています。
誰にとっても完璧な人はいないんじゃないかな〜と思います。嫌われないことばかり考えると、本当に自分の好きな事、やりたい事が私みたいに分からなくなってしまいますよ。
あなたは、あなたのままで大丈夫です。自分のことが嫌いな自分ごと受け入れて、愛せるように大事にできるようになるといいですね。
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