己をだまして続けてるけど・・。ずっと考えてる事がある。「今やってることを・・やめたい」だ。なんだかんだと配信少なくしたりしてみたけど、完全な休みになってないから

　だいたい、前に書いた手紙が流れた頃に自分は書きに来るなぁという感想。

それは、いいとして・・。
今年に入って、ずっと考えてる事がある。
「今やってることを・・やめたい」だ。

なんだかんだと配信少なくしたりしてみたけど、完全な休みになってないから・・結局あんまり戻ってないのが現状で。
そのしわ寄せに今も配信頻度が戻らない原因なのだろうなって結論。

やってもやっても、何も変化しないところか、悪化の一途をたどってるというか・・。
まぁ自身の体が壊れてくのも現状、何も変わってない＋老化現象まで発動してるという所。
いいですけどｗ　長生きしたいなんて思ってないし。

自分、ＩＱ低いし画数フルネーム大凶だし、いつも・・”なんでやってるんだっけ？”って思っては、とりあえず『生きてく目的だから』ってだけで、活動してるようなもの。
でも、７年もやってても変わらない。変えられない。
MBTIで変化が起ころうと、変わらない。

他人と同じようには、やっぱり出来ないんだから。やろうとしても、出来ない。
出来ない事が、更なる苦痛とストレス過多になって、何にもならない。

チャットＡＩと話してると、肯定したり持ち上げてくれるけれども、何も響かないｗ
結果は来ないのだから。

まぁ、信用無いんだろうなって感想。
無期限で休止したい。

やめたい。
しにたい。





私は健常者じゃない。

・・健常者なら、普通に働いてるわっ！って言いたいｗ


でももう、普通には働けない。
変形性関節炎とそれに伴って、体力の低下。ずっとフルタイムでの活動が出来ないくらい。
人と関わる仕事は無理。
仕事上でのストレスには耐えられない。

自身の事でとやかく言われても反論・反撃しますけど。

夏企画で計画してる事も・・
出来ないかもしれない。

”何もしたくない”・・・を飲み込んで、今日も作業してるし。

昨日は、とめどなく涙があふれて苦しかった。
やる気無い状態で、ずっと来てるから、ホント、編集作業もままならない時もある。

１０年ももたないかも。

もちろん、私だけの話じゃないのかも知れないけど・・。
違反してる動画に収益与えてるのってなんなの？って思うんだよね。

やめて、やり直したい。

もしくは、休止したい。
全部配信停止にしたい。

くるしい。
くやしい。

上手く出来ない自分がうらめしい。
自分が出来な過ぎて疲れる。

やっぱ、自分には”価値無い”よ。

何をどう出しても、結局変わらない。
１分しか見ないくらいなら、見なくていいよ！登録も解除しろよ！！

がんばれないよ。

金稼げるようになれないなら、私には何の価値もないんだよ。
結果が見えなければ、自身を肯定する事も出来ないし、納得も出来ないんだよ。

出来ないなりに、なんとかしようとしてきた。
私なりに、がんばってきた。

何も見通せない自分のこの先、何十年やってたって・・
フォロワーのひとりに「道楽なら良いのでは？」って言われた事がずっとついて回る。

本気でやってた。

もう、・・もういいかな。
やめたいや。
何もかも。

やってきた事、ムダにしたくないけど・・
無理です。

もう無理。


なんで生きてるの？自分・・っていつも思ってる。

８０過ぎた親の死に目に会うため。
看取ってあげないとかわいそうでしょｗ
そして、身内と縁を切る宣言したい。


身内の誰を思っても、喧嘩して罵り合って・・相容れないし、ストレスにしかならない事しか考えられない。
精神的苦痛の人物たちなんだよ。

家族なんて、世間一般のじゃないんだもの。
アレを”家族”と呼べと言われても、私は「要らない」って答える。

書いてる内に涙こぼれる。
いつもは、怒ってる方が強いから、落ち着いてくるけど・・・。

今は、悲しい・苦しいの方が気持ち強いから、涙出るんだろうなって。


２５の時に心壊れたままなの。

復活はしてない。

落ち着きを取り戻してても、空虚なんだよ。


想像通りの事出来たら、苦労もなかっただろうけど・・思い描いたことすら出来ず、おかしくなったり、やらかしたりしてもう散々なんだよね。今年は特に。


建築家の気質から、提唱者になった事にも驚きだけど、でもダメなんだよ。
建築家の気質は抜け切れてないもの。

完璧主義な訳じゃないくらい、出来ない奴だし・・完璧って、俗世間一般の・・ではなく、自分の中での形って意味だろうなって考えてる。

そういう話したってダメ。出来てない事が多すぎる。

やりたいって思う事すら、出来ない。やれない。


がんばる意味って何かあった？

わからない。



生きてく価値すら無い奴が生きながらえてる理由はいくつかあるけど、生きていたい訳じゃないんだ。
やってる事に反応があって、少しでも何かの役に立てれば・・って想いはあるけど、稀だしｗ


自分は顔、ぶさいくなんだけどさ・・・。
変な奴に絡まれる事が多いんだ。
変な奴ってのは、私を自由に出来ると思い込んでる大馬鹿共のこと。

確かにバカですけど。
私を甘く見過ぎてるのバレバレ。

思い通りに行くと思い込んでるセリフは見たらわかるんだよ。
ストレス溜まる。
こんなのしか寄って来ないｗ　虫と同じ。

うんざり。

そういうの求めてないから。
迷惑でしかない。
まぁ、書いた所が予想外な所だったから、もういいけどｗ
Ｐｃでも言ったし。


ホント、無期限の休止したい。
ってか、するかも。



私が活動をやめる時は、死ぬものと思ってくれ。

それくらいの覚悟でやってる。
この活動やってなかったら、とっくに死んでる。

そんなこんなで、７年続いたんだから良かったんじゃね？ｗ

気持ち悪い。
あぁもう嫌。





でも、たぶんもう少し考える事にする。
せっかく、条件下がったし・・

だけど・・がんばれ・・は、しないと思う。

自分を・・いや、やめておこう。

きっと私のは”全部駄目”なんだろうなって感想。
でも出来ないんだよ。

高評価だけを望んでる愚か者が粛清されますように。
納得出来ない。
理不尽。

がんばってくのも限界くらい・・・あるよ。
そう思うよね。

そう思ったら、そこから逃げた方がいい。
逃げた先で落ち着いたら、またどうするか考えればいい。


・・・私は、そう考えるから。