いきたくない

行きたくない。

学校に行きたくない。
でも受験生だから行かないといけない。
なんのために？将来のために？
今すぐにでも死んでいまいたいような人間が将来のために勉強して努力するの？

クラスに行きたくない。
でも去年は別室で、頑張るなんて言ってしまったから、頑張らないといけない。
頭も悪くてなにもできないから、せめて授業には出ておかないといけない。
ぜんぶが苦しい。生き苦しい。その場いると自分が存在してる意味がわからなくなってくる。死にたくなってくる。

ともだちに会いたくない。
重たくてメンヘラで気持ちの悪い人間だから、ともだちが他の人を選んでると自分が三、四番手くらいにしかなれない、他の人の代わりにされてるような感覚を覚える。
でも、こんな人間を選んでくれることがあるだけ感謝しないといけない。
ともだち？本当に？相手はそう思ってないんじゃないか。自分だけの一方通行で、ただ迷惑してるんじゃないか。
重たい、苦しい。もう人なんて見たくない。死にたい。なにも器用にできない。


生きたくない。

これ以上生きてて何があるの？疑問に思う。どうせ今回復したところで、数ヶ月後には死にたいなんて言ってる。
死にたいが常にこびりつく。苦しい。死ぬという選択肢が明確にあって、でもどうせ死ねないんだろうなって自分に何十回目かもわからない失望をして。生きれないくせに死ねもしない。
なにもできない、なにもかも中途半端。口にするだけで、なにも変われやしない。
迷惑をかけるだけのゴミみたいな存在。自分以上の人間なんていくらでもいて、自分が一番になることなんてない。消えてしまえばいいのに。


全部リセットしてしまいたい。

人間関係。
全部なくなってしまえば自分が一番になれないなんて悩むこともなくなる。ただひとりになるだけ。
全部なくなってしまえば人に嫌気が差して、そんな人に嫌悪感を抱く資格なんてないのに偉そうにそうしてる自分がもっと嫌いになることもなくなる。ただひとりになるだけ。
ひとりになったらなったで苦しくなるくせに。死にたくなるくせに。救いようがないごみ。

今までの黒歴史。
生きてるだけで黒歴史。常に逃げて逃げて逃げて、それなのにこんなに死にたがって、意味がわからない。馬鹿みたい。それがぜんぶ消えたら、少しは身軽になるのかな。
あの子と死のうとしたとき、自分のせいで飛べなかった。自分せい。あの子とは連絡はあれきりとれてないし、自分のせいであの子の人生を狂わせたんじゃないか。自分があの子と関わらなければあの子は今も前もずっと笑って生きてたんじゃないか。この罪悪感が消えたら、少しは身軽になるのかな。
身軽になっていい資格なんてないくせに。罪を一生背負って、苦しんでいかなければいけないのに。

人生。
こんな知能も運動能力も才能もなにもない体なんていらないのに。こんな自滅するみたいに勝手に苦しくなって、それで周りに迷惑をかけるようなこんな精神なんていらないのに。なにも望んでないのになんで勝手に与えて、勝手に産んだの？
こんな人間に生まれてごめんなさい、こんな人間に成長しちゃってごめんなさい。生きてて本当に申し訳ない。死なないと、こんな人間。消えてしまわないと、こんな人生。自責や他責しか能が無いこんなゴミなんていらない。

そんなことできないなんて知ってるのに。
今月中に死んでしまいたい。1秒でも早く、こんな人間消え去らないといけないのに。
長々とすみませんでした。このみんなの拠り所みたいらサイトに、こんなゴミを流してしまって申し訳ないです。ほんとうにごめんなさい。ごめんなさい。