しにたいつらいしにたいどうしたらいいの。もうむりだ。いきていけない。なんのために生きてるの。みんなの苦痛を俺が全部受け取るため？俺は幸せになっちゃいけないんだ

しにたいつらいしにたいどうしたらいいの。もうむりだ。いきていけない。なんのために生きてるの。みんなの苦痛を俺が全部受け取るため？俺は幸せになっちゃいけないんだ。みんなの不幸を全部受けるんだ。俺は生きていたほうがいいんだよね。みんな嫌なことがあったとき、なんか気に食わないとき、暇なとき、俺をいたぶるんだ。言葉でも、武力でも。俺は無力だ。蹴られて、小さく丸まってるとき、「このまま死ねないかな」そう思う。死んだら、苦痛はないんだろうな。あったとしても、今よりは楽だと思うな。もし今よりつらくても、最初で最後、自分で選んだ選択だから。。俺は、全部周りに決められてきた。小さい頃からそう。食べるもの、着る服、遊ぶもの、友達。。。俺に意思なんてない、持つだけ無駄。主張するだけ無駄。そんないらないこと、しないほうがいいから。本当は、したいことがあるんだってこと、最近気づいた。そして、全部言ってきた。そしたら、周りに疎まれるようになった。やっぱり俺は黙っていたほうがいいんだ。暴力を受けて、言葉で罵られて、そうやって老人になって、それで死んでくんだ。そういう人生なんだ。

















つらいな。














こう思うってことは、感情があるってこと。逃げ出したいって思ってるってこと。











でも、、、どうしていいかわからない。











狭い狭い世界で生きてきて、中学になってiPadを使って、



「虐待」




って言葉を知った。



ぎゃくたい　　　って読むらしい。


先生に言った。そしたら先生が、親に連絡した。

帰ったら、親に怒られた。



まずいことってわかっててやってたんだ、、








意思を持ってはないけない子。




でも、生きていてほしい子。





自己主張のない、おとなしい子。





自分で何も決められない子。






何も考えられない子。





世間知らずな子。






天然な子。





はちゃめちゃな子。






心が幼い子。





でも、






強い子。





かっこいい子。






大切な人を守れる子。





みんなに褒められる子。






優秀な子。





気の利く子。






そういうふうになりたい





って、今では思う。






ちゃんと、意思のある、ひとりの人間なんだ。





みんなのおもちゃじゃない。






つらいときにつらいって言いたい。











しんじゃ、だめ。












みんなにそう言ってもらえる人に、なりたいな。