人並みに恋愛したかった…だめだ。せっかく病み期をしのげたと思ったら、他人の恋愛見聞きしただけで気が重くなる。動悸がする

だめだ。せっかく病み期をしのげたと思ったら、
他人の恋愛見聞きしただけで気が重くなる。動悸がする。

自分は恋愛経験がない。ずっと恋愛したいと望んでいたのに。

最近、精神疾患について調べてみたら、
回避性パーソナリティ障害ってのが自分にしっくり来た。
だからと言って、どうにもならない。何も変わらないんだ。

もし、自分に恋人ができたら、多分その人は人並みに恋愛をしてきて、酸いも甘いも経験してきてることでしょう。
私はそれに負い目を感じてしまう、嫉妬してしまう。

私が惚れたであろうその心には、私の知らないきれいな思い出が仕舞われている。
そんなことはないという人もいるだろうが、
元カレ元カノに未練を持つ人もいる。

同窓会での不倫浮気が多いのが
その証拠なのではないだろうか。
再開をきっかけに思い出の箱が開かれてしまうのだろう。

だからと言って、思い出があることが悪いわけじゃない。
傷つけようとはみじんも思わない。
そのきれいな思い出がその人にとって、いい思い出であることは自分もうれしい。

でも、私はそれにもやもやする。
うまく言葉に表すことができない。悔しい。

嫉妬なんだよな。
その人の心の中に自分以外がいることに対する。
さっきうれしいと言ったが、本当はうれしくない。

未熟だとか器が小さいとか実際そうなんだけど、自分はなんか違うと思う。

独占欲かな？でも、好きな人に自分だけ見ててほしいって思うのはおかしくないと思う。
逆もまた然りで、自分も好きな人しか見たくない。

一片の曇りもない純粋な愛なんて一握りの人だけ。自分がそのひと握りになれなかったのが、悔しい。世界を呪う。

本当馬鹿。来世に期待するしかないのか。

幸せの絶頂で自殺して、
どんな顔するか見てみたいとも思ってしまう。
それが無意味なのはわかってるけど。

大変な思いはさせたくないのに、
自棄になって出た自分勝手な考えで、
傷つけたいと思ってしまうのが情けない。
直接、傷つけるわけでもなく。
これは本当に器が小さいと思う。卑怯だと思う。

でも！一生手に入らないものが、自分の好きな人の心ってつらいでしょ！

死にたい！！運命なんてないんだ。
自業自得なんだ。弱音吐くな。
でも、死にたい。家族に迷惑かけたくないから、
存在ごと抹消して！


こればかりだとただ妄想で勝手に傷ついてるだけなので、
これからの人たちのために
私の二の舞にならないよう助言します。

・学生のうちに、恋愛しておくことをおすすめします。
誰でもいいわけではありません。
ここを間違えるとさらに別の後悔をします。
学生時代の後悔は少ないほうがいい。

・勉強には得手不得手があると思うので、
読書をしましょう。
なんでもいいと思いますが、小説がおすすめです。
大人が書いた大人の考えを学んでください。
ここで学んだ考え方は、大人になっても役立ちます。

・あとは、冒険ですね。知らない土地に行ったり、
人と関わったりしてください。
自分はこれをしなかったので、後悔してます。
ネットでもいいから人とつながっておくべき。

あ、最後に大事なことを一つだけ。人の目を気にしないでください。
自分は気にしてしまい、一人で雁字搦めになって貴重な時期を無駄にしました。

これは、大人になってから、気づくことなのですが、失敗は大したことありません。
本当に。マジで。
大人になってから、自分のように後悔することが失敗なので。
大いに恥をかいてください。

私は来世に期待します！まずは、地獄で罪を償うとしますか！（落ちても等活）
いや本当、犯罪とか詐欺とかしてないことだけが誇りだわ！いや、無害だから魅力がないのか…
自分の美学を貫いてるので良しとしますかな。
また病み小瓶を流すのだろうけど…