誰かに愛されてみたかったなぁ、と思います。
誰か一人でも、私を抱きしめてほしかった。
あったかいなぁと思ってみたかった。
誰かに甘えて、受け止めてもらえるって、どんな気持ちなんだろう。
人として大切に扱ってもらえるって、どんな気持ちなんだろう。
辛い時苦しい時、頼れる人がいなかった。親に頼っても話すらまともに聞いてはもらえず、罵倒されるだけだった。ありもしない話をでっちあげられることも日常茶飯事たった。私を庇ってくれる人もいなかった。
話さなくなった。親を頼らなくなった。高校生で性犯罪に遭った時も頼れなかった。
どうやら加害者とその友達・家族は順風満帆だと思われます。
頼り方もわからない。そもそも頼れる人もいない。
親や好きになった人にちゃんと愛されてみたかった。抱きしめられてみたかった。
私が死んでも、悲しむ人はいないかなー。
夫はすぐ実家に戻るか家政婦を雇うかするでしょう。（私が家を出たらどうするかという質問に対して、即答で、家政婦を雇うと言っていたので。）
親族は、施設に入っている母の世話を押しつけられたと感じるでしょう。
本当の意味で涙を流してくれる人はいない気がします。
どうして日本には安楽死の施設がないのでしょう。40過ぎて子供もいない（夫側不妊ですが義家族は知りません）、働いていない、こんな私には価値がないようです。ネットを開けばそういう意見がたくさんあります。それが今の世の中の当たり前の価値観なのだと思います。でも自殺も迷惑だと文句を言われています。
安楽死の施設があれば、全財産つぎ込んで申し込むのに。そのほうが国にとってもいいと思うんですけどね。
もし死んだら、みんなの記憶から完全に消えたいです。こんな惨めな私を、誰にも覚えていてほしくない。忘れ去られたい。
それが、今の私の希望です。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
あなたが家を出たら家政婦を雇うと旦那さんが言ったのは、本気にしてないからじゃないでしょうか。
本当に家出したら、半狂乱になって探すんじゃない？
冗談めかして、旦那さんに抱きついてみたらどうでしょうか。
きっと暖かいと思いますよ。
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