自分が気持ち悪い。私は、大きな音が苦手。でも、家での生活程度は大丈夫。しんどかったら部屋にこもって音楽をかければいい。学校ではそうは行かない

私は、大きな音が苦手。
でも、家での生活程度は大丈夫。
しんどかったら部屋にこもって音楽をかければいい。
学校ではそうは行かない。

気がつくと周りは、大声を出そうと人が集まってくる。

昔にそんな事があった。
それから人付き合いが怖くなった。
クラスメイトでも喋れない。
目があっても最初に思うのはイジメられる。
気持ち悪い。

いつも自分が被害者に思ってしまう。

自分だって悪いのに。

人前に立って注意した。
先生の言われる通りの注意をした。
それは虎の尾を踏むのと同じ行為。
いじめられて仕方ない。

わかってる。

でも、家族からは言われなくなかったな。

私が悪い。
だから大声を出される。
過呼吸になるのも自分のせい、、、

なんで？過呼吸になったら、親だったら学校に問い出さないの？
「うちのコを過呼吸にさせた人がいるんですか？」って、


そう期待してた。


でも、半年経っても怒らない。
知ってた。全部
絶対あなた達は動かない。


私程度じゃ、
いつも迷惑をかけてる。
妹のことが嫌い。
家族と仲良くできない。
どこに行っても、一人ぼっち。
それが普通の子だから。

でもさ、
流石にさ、
初めて過呼吸になったとき、魚みたいっていじるのは、しんどい
私、ふざけてなかったよ、
最初は私も笑ったよ。
それが求められたから。
指を指して笑われる。
それが学校でも、
家でも普通だから。

でもさ、、、
だんだん精神が安定しなくなって、
過呼吸ばっかになって、
過呼吸にならないためにリスカして、
親に迷惑をかけないために学校に行って、
パニック状態になって、
家に帰ってリスカ
毎日こんな感じ。

頑張ってるよ、いっぱい
だからお願い。笑わないで、
伝えようと思っても泣きそうで伝えれない。
泣かないのが普通の子だから。
だから怒るの
「笑わないでよ！！うざけてないんだけど！！」
そう言ったら、まるで私が悪いかのように言う。
「まぁわかった、気をつけるわ」

意味わかんない気をつけるもないでしょ、
そもそも人が過呼吸になってるのに、心配しない方がおかしいよ。
学校で過呼吸になったらいじめっ子以外は「大丈夫？」って、
友達以外でも言ってくれる。

家族のあなた達は言わないのに、

まただ。いっぱい描いてたら自分が被害者になってる。

気持ち悪い。
なんで生きようと思うんだろう。
なんで泣くんだろう。
もう泣かないって決めたのに、
死にたいって思っても意味がないから。

死にたいけど痛いのは嫌。
じゃあもし痛くなかったら？
きっと死ねた。怖いけど痛くないなら、眠れるように死ねるのなら、

そして一生家族に、わたしたちのせいだって思わせる。

そんなことできないけどね、