小学1年生の頃に両親が離婚した。
母が出て行き10余年、未だ離婚理由が知らされることはない。
父方の祖母と父、そして兄との暮らしで、私は随分擦れたと思う。祖母には殴られ、父からは暴言の嵐。兄からは暴言暴力。兄が優遇されるこの家で、私はずっと肩身が狭かった。
いい高校に行けだの、いい大学に行けだの、習い事はこれにしろ、ゲーム機なんか要らないだろ。そんな教育のおかげで、我慢強くて相手に合わせられる、いい子に育ちましたありがとう。
リスカがバレたとき、「馬鹿なことを」って父は嗤った。兄は気色悪い笑みを浮かべて、「お前そんなことやってんの？」って。3年前だけど鮮明に覚えてる。自分たちのせいだなんて、何があっても思わなかったんだろうね。
大人も頼った。でもダメだった。私を裏切って、無視して、突き放した。甘え方も頼り方も分からなかった私には、誰かを頼るなんて難しかったみたい。
最近は残念なことに、何もやる気が出ないよ。
勉強しなくちゃいけないのに、しようと思うと涙が出るの。億劫でリスカをするの。後悔するのは自分だよ、だから死のうと思うんだ。
遺書は書いた。未遂も何度か経験してる。欲を言えば望む死に方で死にたいだけかな。
残された家族がとか知らない。もうどうでもいいよ。少し怖いのは、中途半端にそれが終わったらって考えたときだけ。確実に死ねるように、慎重に思案しようと思う。
友人を恵まれてると思ってしまう最低な私。
色んな人に迷惑をかけてる愚図が私。
精神科を勧められるけど、父に言うと「普通は自分から鬱かもなんて言わねえよ」って言われるからさ。もうずっと我慢してきた。これ以上我慢するのは無理だよ。
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ななしさん
知らない奴の言葉なんて要らないだろうけど、言わせて。
よく耐えたよ❗️
周りの奴ら、酷すぎるね。最低。
もうさ、お願いだから、自分のことだけを考えて。
我慢なんて、どうかしないで。
あなたが書いてくれたこの数十行だけで、あなたが味わった辛さや悲しみは並大抵のものじゃないってわかる。
ずっと自分を抑圧して、信じたものにも裏切られて。
それは辛すぎるって...。
あなたはすごいよ。頑張りすぎだよ。
もう、辛いの全部捨ててね。
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