自分が少しづつ。鬱になっていくのを感じています。姉が重度のうつ病患者で薬漬けの日々を昔みてから本当に怖い

自分が少しづつ。鬱になっていくのを感じています。姉が重度のうつ病患者で薬漬けの日々を昔みてから本当に怖いと思っていました。
以前、彼女が目の前で自殺をして、それから少しづつ少しづつ頭で変な事を考えるようになり、自分自身のコントロールがきかない事も薄々わかっていました。
その後、結婚もして、子供も出来ましたが、離婚。

よくありがちですが、仕事もしたくなくなり、酒びたり。
そして、酒が抜けた後で酷い落ち込みから、外へ出れなくなり、家で引きこもり状態です。

まさか、まさかと自分自身を疑いたくなりますが、本当に自分がこんな状態になるとはと。

自分自身をコントロールする方法が知りたい。

今の私は、一人では寂しくなるので、無理矢理お金を作っては酒に逃げています。

それくらいしか、寂しさをごまかす方法はなく、シラフで出掛けても一人なので、落ち込むだけ。

寂しさを紛らわす方法を体験した人がいましたら、是非とも教えて下さい。

ちなみに私には親、兄弟はいますが、色々あり疎遠です。

周りの人には、普段わからないように接しています。ただ、それも限界に感じます。
自分自身の甘えだとも思います、もっと辛い人もいると思う。
けど、どうしていいか分からない。
宜しくお願いします。

名前のない小瓶

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ななしさん

アドバイスなし。
朝早く、余り人に会わない時間帯に散歩、ジョギングを(^^)
朝シャワーを浴びて、後はお好きなように。ただし、毎朝続けること。

ななしさん

仏教的に言えば、あなたが経験しているのは、カルマだということにはなる。誰のカルマかと言えば、色々言い方はあるが、自分の前世と言ってみたり、自分のこの身の先祖のカルマだと言ってみたり、する。カルマというのは、（一つには）サンスクリットで行為を意味し、行為の結果生じるもの、ということにはなる。たとえば、あなたが悪いことをして人を苦しめたとすると、それが、（本当は私にはそういうことが見える訳ではないが、あくまで仏教的な話として）あなたの来世とか或は子孫が、（あなたがその苦しみを自分で受けるのでない限り）受けることになる、という理屈である。それが先祖に適用されたり、自分の前世に適用されたりする。それが、今自分が苦しんでいるということの理由を見出すために、古人は色々考えたり観察したりして、見出した或は考えだしたということにはなる。

さて、今苦しんでいる自分をどうすればいいのか。時々色々なところで言ってきたが、あなたは、自分自身にいつかは向き合わなければならないと思う。ただ、今は苦しいと思う。どうしようもなく苦しんでいる自分を直視するのは簡単ではないし、直視しても耐えられるかどうかは分からない。昔風の言い方にはなるが、一つの対処の仕方として、功徳を積む、ということがある。先祖があるなら先祖の墓参りをしたり（あくまで先祖を供養するということである）、神棚があれば神棚の水や榊の水を取りかえ米や塩を供え、なにがしかの仏ないし仏像に祈ったり、自分を励ますようなことを自分に言ったり、自分の好きなことをしたり、育ててくれた親に心の中で感謝したり、朝太陽が昇ってきたら太陽にあいさつしたり、今自分が生きていることを感謝したり、今自分が食事をすることができているのならそれに感謝したり、色々し方はあると思う。自分を痛めつけても、自分が苦しむだけで、益々自分が苦しむ、そういう悪循環に陥る。多分、あなたは、自分を痛めつけないではいられないのだと思う。

今言うことではないのかもしれないが、私は、苦しんでいるときに『ブッダのことば』にであい、それをひたすら読んだ。その本に出会ってから約１７，８年が経ったと思うが、それを読んで、私は自分を（それなりに）整えた。約１０年前、聖観音が私の部屋に来て（聖観音の像を買って）、毎日水をあげ、そのうち般若心経や観音経をおぼえて唱えるようになり、そのうちに神のお札を買って、部屋に置き、手を合わせるようになった。そういうことが、あった。

申し訳ないが、疲れているのでこの辺で書くのを止める。

ななしさん

もしかしたら、心の病気（鬱）とはまた違うかもしれません。

辛いようでしたら、精神科へ診断を受け、自分自身と向き合ってみてください。
何も分からない状態で、自分は･･･と不安を抱えている方が危険ですよ？

私は以前、精神科へ通っていました＾＾
大丈夫♪行くのは勇気がいるかもしれませんが、近場の評判の良い
ところへ行ってみて、自分自身とむきあってみる方が先だと思いますよ。

結果を言われたら、それからです。
少しずつ対処していく方法をみつけていったらいいと思います。
無理せずにあなたのペースで＾＾

ななしさん

親の金で引きこもりしてる人よりよっぽどえらいよ！
自信持ちなよ！ほどほどに！

ななしさん

ツイテないね…
言葉にならない…
不幸中の幸いと思って…
人から言われ続ける
私もそんな人生です。

何もしたくない…
放っておいて…
よくわかります。

誰にも本当の気持ちまでは
理解できません

でも、人生の折り返し時点に立ち
開き直りも出てきましたよ

寂しさを思いっきり味わってみるのも悪くない。
孤独にシラフで退屈に過ごし
寂しさと向き合ってみれば
全て過去の出来事で
今も昨日のように思い出し辛いけど
今の自分を脅かす事はないから
案外、大丈夫なんじゃないかと思えます…

随分頑張ってきたのです
少し休憩して
動けそうな時がきたら
人に多少迷惑かけても
人にどう思われても
何も隠さず
自分のペースで
正直に生きるのも
悪くないですよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。友達話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎ もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだったうるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。もう生きてるのが面倒だよ。過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。お母さん、お父さん。子供たちの親御さんへ。上手く親が出来なくて悩める人へ。ねたくないな。ねたら、明日が来る。胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい