「この世やってけない」 私は高校受験をきちんと受け、第一志望の公立高校に落ちましたが第二志望の私立に合格し

狂ってる高校2年生です。
完璧自分勝手だろ。って思えるような文章です。それでも読んでくださる優しい人には心からお礼を言いたい。

さて、本題ですが「この世やってけない」
私は高校受験をきちんと受け、第一志望の公立高校に落ちましたが第二志望の私立に合格しました。
やってみて落ちたんだから、悔いは無しに私立で頑張ろうと思っていました。
ですが、何の因果か別な公立高校が二次試験をするという連絡が、当時通っていた塾から来ました。
自分はもういいと考えていたのですが、母親が受けるといいといかにも受けろ的な感じで言ってきた。
しばらくは反対していたのですが、欲しかったゲーム機を買ってくれるという事を条件にして自分はその学校に出願しました。
思えば、その時から間違いは始まっていたのかもしれない。
で、通ってみると酷い目にあった。
部活のシステムは面倒臭い。
非常に忙しい。
二年生になってからは古典の担当に面倒な先生がついた。しかもその先生はテストで7割は取れていないと口頭試問をすると言う。ただでさえキツイのに、口頭試問とか酷い。鬼畜だ。
その日、この学校来るんじゃなかったとか、その先生を消す方法とか考えていた。
高校生活がキツイのに、社会はもっとキツイ？ 生きていける気がしない。
いつしか、「こんな目に遭うために自分は生まれてきたのか？だったら人生なんか要らない！幸せも不幸も要らない。無が欲しい。本当の無が！！」
と考えている。
今までは友人がいて、楽しいゲームやコミュニティがあってよかった。
今では、皆離れ離れだ。
今自分が好きな物も嫌いな物も生まれなければ知ることもなかったのだろうなと考えるようになった。
「賢者は争いよりも死を選ぶ。更なる賢者は生まれぬ事を望むという…」
ドラッグオンドラグーンレッドドラゴンの言葉から抜粋。
この言葉に従えば、私は賢者なのだろうか？だから、人に理解されん除け者なのか？と、考えないと自分の性格について納得がいかない。

同居している母親と祖母を見ていると、「人生って長生きすればいいものじゃないんだな。」と思う。
母親はストレスで相当参ってるし、祖母は口を開けばうるさい文句ばっかりだ。
そんなのを見て誰が大人になりたいと思うのだろうか？
「長生きしなけりゃいいんだ。そうすれば、くだらん執着も無く死ねる。」
これが、私が出した結論だ。
「友人がいれば、これからもっと楽しくなるよ。」と言われても、
「長生きしないし、無理して友人作ることもない。」と思う。だから、仲の悪い奴が多くても気にしない。
嫌われるのには慣れっこだ。

と、切実に自分のことを書きました。
馬鹿なので、文法的におかしい文になってるかもしれません。
自分が求める無に勝るものがあると思うなら教えてください。
実際、愛だとか権力だとかどうでもいいです。
親不孝だ？当たり前だ。でも考えを改めないよ。
俺はそこまで優しい人間じゃないし、偉大でもない。
もはや人間じゃないかもしれない。
ただ、こんな奴はどう思われるのか知りたい。それだけです。