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知らんかもしれへんけどさ、すごいいつも辛いねん
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宛メ初投稿の高1です。
私は中高一貫の女子校に、中学の時から通っています。
小学校の時は上手く友達付き合いが出来なくて、友達がいない1年間もありました。
それに地元中学の評判の悪さも相まって、両親から私立中学の受験を勧められ、しました。
志望校には一応合格できました。
知ってる子は1人もいなくて不安でしたけど。
程なくして、友達が出来ました。
その子は小学校の時にいじめられて不登校になった事があったみたいで、正直、私の言いなりでした。
そんな関係が嫌で
「そんなに気を遣わなくてもいいから」
と言ったら、泣いて
「ありがとう」
って言ってくれました。
自分の学校を選んだ大きな理由に、吹奏楽部がある、という理由がありました。
私はサックスを習っていたので、入りました。
この吹奏楽部は、地方でも金賞や銀賞を取る力があって、有名です。
だから練習も厳しかったし、その分結束力も固かったと思います。
でも私は、どうしてもその輪の中に入っていけませんでした。
自分の楽器が大好きな友達たちが気持ち悪かったし、私は楽器にそこまでの思い入れができませんでした。
それに練習が週7日中7日あって友達とも遊べなかったし、平日は放課後から夜の7時まで、休日は朝から同じ時間まで。
輪にも入れないし、練習は辛いし、先輩はすごく怖かったし、毎日とても辛かったです。
その間、私はすごく強かったと思います。
人に頼れない分、精神的に強かったです。
結局、クラブは辞めました。
友達もいない、楽器も上手くならない、溶け込める自信がない。
一年もしない間にやめて、友達とグダグダやってました。
友達たちとの間でも喧嘩は沢山あったけど、そのどれもで私は傍観者でした。
喧嘩してた子たちは「○○(私の名前)はいいね、ポジティブで」
って言ってくれました。
確かにポジティブだったと思います。
思うけど、私はその喧嘩には入っていけなくて、いつでもぶつかった事がなくて、孤独感が抜けませんでした。
そんな中、グループの友達の何人かが内部進学をせず学校を辞めて、グループのメンバーも会ったら話すけど、散り散りになってしまいました。
それで、中2の頃から仲良かった、グループじゃない友達と軽音部に入りました。一緒に、最初に泣いてくれた子も一緒に。
最初から仲のいい子は、3年間ちっとも変わらず、寧ろ私への寄り掛かりがひどくなりました。
「嫌われたくない」という思いが強いのが、いつもひしひしと伝わってきます。
それに、私はいつまで耐えればいいですか?
いいよね、アンタは。
私が悩んで考えて出した答えをそのまま先輩に言えばいいんだもんね。
いいよね、アンタは。
適当に練習できて。
いいよね、アンタは。
私の後ろに隠れて、目立ったりしたくない事は私がすればいいんだもんね。
いいよね、アンタは。
私の事を落としてみんなを笑わせられるもんね。
いいよねアンタは!
私がそれでも何にも言わないの知ってるもんね!
何なの?どうすればいいの?
もう離れたい。
嫌いじゃないけど、周りにばっかり調子よくて大ッ嫌い。
私を落とせばいいって伝わってくるから。気付いてないかもしれへんけど、分かるんやもん。
知らんかもしれへんけどさ、すごいいつも辛いねん。
からかいって分かってても馬鹿にされてる気になるんやもん。
どうしたらいいの?
もう、会いたくないねん。ホンマは。
長文、乱文失礼しました。
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ななしさん
タブンほかの人も気持ちは同じで他人のことまで考えてる余裕が無いんだと想います。そんなときは逃れる場所を少なくとも一つ確保しておくことです。好きな音楽を聴くとかウインドウショッピングを楽しむとかね。
ななしさん
女王蜂症候群。
田中みこと
ななしさん
貴方は本当に頑張ってますよ^^そこは自分を責めないで下さいね…!貴方の友人さんもひがみ、って感じゃなくて素直に凄いね、と認めてくれるのがお互いにいいと思うんですけど、今の状態は悲しいですよね…
もし、一歩を踏み出せるなら、例えば先輩に何かを伝えるとき友人と一緒に考えてあげたり、貴方の意見を自分から先輩に伝えたりなど、そっとさりげないサポートしてあげてみたらどうでしょう?
言い方が悪いかもしれませんが、きっと貴方の友人さんは「いつも助けてあげてんのにさ!」みたいな感じで貴方に期待し過ぎてるんだと思います。何かしてあげたのから恩が帰ってくるのは当たり前!みたいな…。本当はそんな考えは苦しくて早く気付いてコントロールした方がいいのですが、それは本人の問題なので仕方ないです…
もし苦痛ではないなら、少しだけ支えてあげて下さい
そうしていて、また貴方が辛い時はいつでも宛メをして下さい^^
ちょっとでも変わるように、貴方が幸せでいられる場所になるように…!
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この数日、毎朝目覚めた途端、不安に襲われる。胸の中心に生暖かく黒いインクがジワーッと漏れて広がっていくような不快感から朝が始まる。不安が戻ってきた
3月13日 幸せ日記
愛されたい。甘えたい。そっと手を繋いで欲しい。ダメなわたしを、肯定してほしい。おかあさん。ねぇ、わたし、あなたに愛されたかった
愛されたいだけでした。クラスで人気のあの子が羨ましいだけでした。死にたいと、心の中で何度叫んだだろう。なんで私はいつもこうなんだろう。もう誰でもいいから、抱き締めて欲しい
あなたが好きだってこと100回言わなくてもわかってる
根拠のない自信。なぜか、今年は大丈夫だと思える
死ぬ勇気はないけど定期的に死にたくなる。飼ってるペットが亡くなったら死の準備を進める未来さえ脳内では描いてる
まだ生きてます。れもんです。きょうはすごく絶望していたので、どうしようかと思って、また浜辺に来てしまいました
「好きに勝る原動力はない」
推し活に疲れてしまった。私はとあるジャンルのオタクで、推しの情報を入手したりファンとの交流のためにSNSを始めた。最初は推しの良さを共有できることに喜びを感じていた
弟のことを毎日殺したいと思ってしまう
私、最近自分が自分じゃなくなってきた気がしてます。というのも夏休みあたりまでずーっと「死にたい」って思ってたんですよ。でも最近は
つらい。70代父親の世話がしんどい。病気になった。ヘタに動けるから、言うことはきかない。自分の考えを押し通す。お金の使いが荒い
久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。
わたしの心の中身がすこしと、友人に送りたかった3年分の汚いラブレター
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