今鬱の症状が出てきました。
とても辛い、仕事が見つからない、親しかった人は離れてしまった、自分のせい。
まともな人間になりたい。
子供を施設に預けてしまった罪悪感と一緒に生きていた日々がひどく懐かしく、新しく友達を作ってリスタートを切ろうとも、おかしくなった自分を思い出してまた辛くなる。
生き辛い、死のうか迷う。迷う度子供との記憶が蘇る、今小さいながらに頑張って生きている、苦手なことも楽しいこともあるだろうに、食べる事が大好きな子。
私がまともな母親で仕事をしっかりしていれば、今も毎日を一緒に生きていただろう。
クズでゴミのような私でもママと呼ぶ子供、２度と会えなくとも強く生きるだろう。
地獄に落ちて償います。今世は子供と共に過ごせた尊い日々が私の宝でした。、
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
ごめんなさい、私にはなんて書けばいいのか分かりませんので、祈ることにします。
今夜あなたがぐっすり眠れますように。
あなたと子供さんに、いいことがありますように。
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