もはや私の被害妄想であって欲しい。姉と喧嘩して思ったこと※長文注意

姉と喧嘩して思ったこと※長文注意

喧嘩の原因というか趣旨は合唱団についてだったけど、もっと大事な、これから生きていくのに必要なことも教えて貰った気がする。けどさ。嫌だ。おかしい。つらい。つかれた。
上手く整理出来ないけどとりあえず書いてみる。

「そんなにしんどいなら辞めれば？たかが習い事なんだし、誰にも強制されてないでしょ。それに明確に続ける理由も答えられないのに通い続けるのはあんたの人生の時間の無駄使いだよ」って言われちゃった。何にも知らないくせに。人の話聞こうともしないくせに。反論しようとしても私が口で勝てないの分かってるくせに。
確かに、ここ数年ずっと楽しいよりしんどいが多くて。でも、せっかくここまで続けてきたし、突然辞めて迷惑かけるのもな……とか。大好きな居場所だし。でもやっぱりしんどいな。以下無限ループ。傍から見ててもなんで続けてるんだろう、って疑問に思うくらいには辛そうなんだろうね。考えれば考えるほど去年、あるいはもっと前に辞めておけば良かったな。もう今更辞められないよ。
でもさ。もっと褒めて欲しい。頑張ったねって、無条件に頭撫でて欲しい。家族でも友達でも先生でも誰に褒められても素直に受け取れないだろうけど。

習い事だから当たり前だけど、そんな他人事みたいに「しんどいなら辞めれば？無理して続けても良い事ないよ」ってさ。なんでそんなに軽く言えるの？私にとって大事にはみえないんだ？
他の子には手厚くフォローしてたくせに、私のことは誰も助けてくれないんだ。褒めてもくれないんだ。そんなに邪魔な存在だった？辞めても困らないくらい些細な存在だった？雑に扱っても構わないの？？
「そんなに頑張んなくていいよ」って言うなら、もっと他に、先に言うことがあるんじゃないの？

そうだよね、受け取れもしない褒め言葉を与えてくれる都合のいい人なんてどこにも居ないし、誰も頑張れ、無理しろって強制してないもんね。たかが習い事だもんね。こんなこと思う方が間違ってるよね。

中学生のときはさ。人を無闇に傷つけるのは良くない、私は無意識に言葉に棘を付けがちだから気をつけよう、大体のことは私が悪い、自己責任だって思って過ごしてた。
それで、貧血もあったせいで人間生活に疲れて不登校になった。

必要以上に自分を責めるのは良くないって思い直して、戻らなかった生活リズムは開き直って通信制に進学して。
単位を取るために最低限の勉強と趣味と習い事だけして過ごして。

そんな生活を1年半もしてたせいか、元からあった要らないプライドが高くなってたみたいで。しかも他にも私の悪いところ全部悪化してて。(無理に抑えるの止めただけかもしれないけど)
頼まれてもないのに無理して、必要ないのに頑張って。それで褒めてもらいたいなんて虫が良すぎるよね。

そうだよね。人手不足だからって頑張らなくても妥協すれば良いだけだし、妥協を許せない私は邪魔なんだよね、先生の立場じゃそんなの言えないからお姉ちゃんに愚痴ったんだよね。なんでそれを私に直接言うかな？？もうそれ遠回しに辞めろって圧かけてるよね？？
空気は読めないし？楽譜通り歌うことに固執してるし？歌自体は上手くないし？なんか声うるさいらしいし？そりゃ辞めて欲しくもなるよね〜

もうどこまで先生が言ったことなのか、それを聞いてお姉ちゃんが思ったことなのか、私の被害妄想なのか分かんないよ。ここまで言われてないって信じたいけどさ。
もはや私の被害妄想であって欲しい。ちょっと寝不足だから病みかけてて、そう聞こえただけだよね。今回もお姉ちゃんが正しいし、私が悪いんだもんね。

なんかもう歌う元気も音楽きく余裕もないんだけどどう気分転換すればいいんだろう、ちゃんと寝て一夜明けても引きずってるし。

生きるのもつかれた