「私」が何なのか、誰なのか分かりません。ただひたすら、「私」じゃなくても成り立つような毎日を私が過ごしていることに、違和

最近、私が何なのか分からないです。
何で生きてるのかとか、何で死にたいのかとか、そういう具体的なことじゃなくて、私自身が何なのか、誰なのか分からないんです。

私って、何なんだろう。

朝起きて、しんどいなか無理やり学校に行って、授業を受けて、家に帰って、ご飯を食べて、寝て。ひたすらその繰り返し。

まるで工場のベルトコンベアに乗って流れ作業をされるみたいに、ただひたすら同じ毎日。
昨日と今日、何が違うのかと聞かれたら、授業の時間割りくらいしか違わない毎日。
ほとんどの人が違和感を抱くこともなく、それぞれの時間を過ごしている毎日。

それが何て言うか、すごくもやもやして、言い方は悪いですが気持ち悪いです。

もしここに居るのが「碧月」という人間じゃなくても、問題なく成り立つような毎日。
それに、ひたすら違和感を覚えてしまうんです。

この毎日を過ごすのは、「私」じゃなくても良いんじゃないか。
じゃあ、「私」が「私」である意味は、何？

自分という存在を客観視すればするほど、気持ち悪さが拭えなくなる。
でも、一度抱いてしまった疑問は消えることもなくて、ずっとぐるぐると渦巻いてしまう。

自分を客観視する、ということで共通点があるので書こうと思いますが、一つ前に流した、私がだいぶ荒れていた小瓶のお返事に「碧月さんは一体誰の価値観に支配されてしまっているの？」という言葉がありました。

それを読んだとき、私はものすごく府に落ちた感じがしました。
何というか、周りから「私」という人間がどう評価されているかばかり考えていたというか、その評価が私の全てだときつく思い込んでしまっていて、だから誰かの価値観に囚われてしまっていたんだと思うんです。

それに気付けた今、まだ周りの評価を必要以上に気にして自分をきつく卑下してしまう癖は抜けないものの、良い意味でも悪い意味でも、この地球で私を見て評価を下すような人は本当に少ないんだ、と半ば開きなおって生きるということが楽だと分かりました。

でも、そうやって他者の価値観から脱却して自分の思う価値観というものを考えたとき、自分自身に価値を感じることがまず無い故にこうやってよく分からないループに陥ってしまうのでしょうか。
それさえも、もうよく分かりません。

「私」って、何なんだろう。
私は今、「私」という脱け殻を被って、毎日を義務のように生きているような感覚がしてならないのです。

碧月

207647通目の宛名のないメール

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たこやき

同じく！あたしも自分が誰かわかりません。
（たぶん中に何人かいるし、記憶飛ぶし。別人みたいになるときあるし。でも、どれもあたしだし、あたしはあたしが大事にしたいものを大事にできればそれでいいので、いまはひとまず生きてたらOKってことにしてるのよね💮）

それにしても
碧月さんは言葉が上手いね！😊

確かに、その毎日を過ごすのは誰でもいいけれど、それが何？「私」が「私」であるって、とーっても奇跡だよ！すごい確率だよ。

その日々の虚しさと
ひとりの心のある人間として生きてること

まったく別のことと思うなあ、わたしは。

命って尊いじゃんね。特別じゃなくても尊いと思うんだ。あたしだって、たいした人間じゃないけど、いまも生きてるってことがうれしい。それだけでね。何度も何度も手を離しちゃった。でも生きてるからすごいよねえ。生きてるって、命をまもるって、命をつなぐって、大変なことだ。でも、シニタイがない世界で生きてる人たちもいるんだよねえ。どんなふうに見えてるんだろうねえ。

日本っていい国だよね。衣食住不自由すること少ないもん。いい時代だよ。なのに、あたしもすーぐ死にたくなっちゃうの。恵まれてるのにね？
悔しいなあ。悔しいなあ。
諦めたくないのにさ。

毎日義務みたいに過ごしてるのも同じ。
というか、つい先日まで精神科入院してたし。閉じ込められちゃってたし。頭ポンコツになったり、変なこと言ってたり、幼児退行？してたり。笑
幻覚とか幻聴とかもあって、面白い体験しちゃったもんねえー🙃
スピリチュアルだったよ。

でもまあ、一つ言えることは
なんでも程々がいいよ！ってことかなあ。

気にし過ぎも、気にしなさすぎもよくないよ。自責と他責も使い分けてさ。

死にたいって思っちゃうときは、頑張りすぎてる。
碧月さんのからだがSOSだしてるんだよ。
優秀だから、無理が効いちゃうから。
理想が高すぎちゃうのかなあ。
頑張り過ぎちゃうのかなあ。
無理したくなっちゃうのかなあ。
優しすぎて、期待に応えなきゃ！ってなっちゃうのかなぁ。
わからないけど。

できないんだから人一倍やらなきゃって思ってない？
いやいや、７割でいいのよ。

ぐちゃぐちゃだから、頑張って言葉にして整理しなきゃって思ってない？
いやいや、言葉にならない思いもあってもいいのよ。

今答えを出せなくてもいいんじゃない？
まだ高校生でしょ。
自分のことも他人のことも人生のことも、わからないことばっかでしょ。

たぶん、迷子になって疲れちゃってるんだよ。

いろいろ考えるの一旦お休みして、ちょっと休むのがいいと思うなあ。
横になって、目をつむるだけでもいいからさ。

リラ～ックス、リラ～ックス

時間をかけて、おとなになってから考えるのもありだし、考え方とか感じ方とか、変わってくものだからさ。

しんどいときはぼちぼちが一番いいの。
ちなみみにね、わたしは、自分自身の価値はなくてもいいと思ってる。
人それぞれでいいと思うんだよねえ。

碧月さんの価値観は、これから見つけていけばいいよ。これからいくらでも、つくっていけばいいよ。
ペースダウンしても何にも問題ない。そういうときは、休んだほうがいいこともあると思うから。

安心してね。

おつかれさま。