しんどいけど何がしんどいのか分からない。苦しい

約20年生きて初めて告白された。こんな自分でも一緒にいて楽しいと思ってもらえるんだってことを知って嬉しかった。

 私は相手の方を苦手に感じてたので、付き合うことは絶対無理だと思っていた。なのに気持ちを伝えられてびっくりしてしまった。
それと告白の言葉が思っていたものとかけ離れていてパニックになってしまってすぐにお断りできなかった。

 私の中で告白するときは「付き合ってください」とか「好きです」とかだと思ってたのに「付き合ってって言ったらどうする？」って聞かれた。
自分は告白したことがない癖に逃げ道を作った相手の方に対してイライラしてしまった。そして自己嫌悪に陥った。

 それでも相手がすごく勇気を出して伝えてくれたと言うことは伝わってて、そう思うとお断りするのが心苦しかった。今後も会う相手なので嫌われるとか気まずくなるとか考えると断り方が分からなかった。
心苦しいとか色々考えてるうちに数日経ってしまってさらに申し訳ない気持ちになって苦しかった。自分のことしか考えていない自分が嫌で嫌で消えたくなった。

相手の方私の2つ上で困ったことがあった時いつも助けてくれるいい人だった。相手の方は誰にでも優しい方なので自分に向けられた好意に気づけなかった。
告白されるちょっと前にふたりで遊びに行ったそれも断るべきだったのかなって後悔してる。
私の中ではあからさまに恋愛感情を向けてこない相手である程度の関係性が築けているのであれば異性と遊びに行くことに抵抗が無い。

今回は相手が年上だったのと何回かお誘いを断っていて断りきれずに遊びに行ってしまった。相手の方に期待を持たせてしまったことは後悔してる。

自分はお断りをした立場なのにすごくメンタルが落ち込んでしまっていて何をするのにもしんどい。友達が外に連れ出してくれて気分転換に付き合ってくれた。話もいっぱい聞いてくれた。
友達にも迷惑をかけてしまったと感じていてそれも申し訳ないなって思ってる。

 正直、相手の方にもう会いたくない。
お断りしたあと相手の方と普通に接する方が相手の傷が癒えやすいかなと考えたけど今まで通りにできる自信が一切無い…

 理由はいくつかあって相手の方のプライドが高いところ。断ったことで何かされるんじゃないかと言う気持ちがある。怖い。
 あと知らない間に無音のカメラで写真撮られてるところも怖い。撮ったあとすぐに撮った事教えてくれるけどなんで無断で撮るのかが分からない。身長差がかなりあるので相手の方がケータイを見てるだけなのか私の写真を撮っているのか分からないときがある。怖い。
 最近は全然知らない人でも電車の中とかでケータイ向けらられると撮られてるんじゃないかってかなり不安を感じてしまうようになった。
でも全然関係ない人のことを疑ってしまうことを申し訳なく感じる。

いっぱい書いたけど結局何がしんどいのか自分でもよく分からない。
どの状態になったらしんどさから解放されるのかも分からない。

 中学生の頃から夜眠るのが苦手だったけどもっと苦手になっちゃった。明日が来るのが怖いな…