死にたいです。どうしても生きていたくないのです。ごめんなさい。 。。。気が狂いそう

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働いてまで生きていたくないない。どうせこの先辛いことばかりなんだから。楽しいことなんてないんだから。とっとと死んでしまいたい なんとなーく、生きていたくない。という甘ったれの悩みです。小学生の頃からなんとなく死にたいという感覚が抜けません。現在高校三年です いま、毎日がしんどいです。いつの間にか、心が空っぽになってて、何が原因なのかわからない。生きていたくない。そんな風に思っていて 生きていたくない。死ぬのはこわい。生きていたくなくても生きているしかない自分が嫌です。何のために生まれてきたのか 生きていたくない。自分の価値がわからない。消えたい 来年までに死のうと思う、もう無理。今さらもがいたってしょうがないと思った。20数年生きてきたけどもう生きてたくない 死にたい。さっさと死にたい。寿命までなんて生きたくない。生きていることの方がよほど悪いことのように思えてしまいます 時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか？一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと 生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも 生きていたくないの。なにも考えたくないの。なにも感じたくないの。無になりたい。その方法が、自殺しか浮かばないだけ もう生きてたくない、誰か一緒に自殺しよう！ いきていたくなくて、消えてしまいたくて。でもこうやって誰かに聞いて欲しくて、なんて矛盾しているんだろうって もうこんな心も涙も何も無い人間がいる世界生きたくない。誰か助けて 毎日早くこの世を去ることを夢見ていました。生きたいとか思わないのに、生きてしまってるから仕事をする もう本当に死にたい。生きていても幸せになんてなれない。一つ躓いたら毎回これの繰り返し。結局死ぬ勇気もなくて 生きてたくない。楽しいことはある。でも嫌なことがそれを上回る。もっと嫌なのは嫌なことから逃げる自分 生きていたくないです。消えたいです。誰も助けてくれない。娘と一緒に消えてしまいたい。生きている意味なんてない 頭が痛い気持ち悪い。どこにも逃げ場もない。寝る場所があるだけありがたいのか。死なせて下さい生きていたくない 生きてたくない。私を生きにくくさせるのは誰なんだろう。 死にたい。消えてしまいたいこんな生き物でいることやめたい 私は鬱の一歩手前なんだろうか。生き地獄だな、この世に居たくないって毎日のように思う。この毎日の絶望的な気分は 生きていたくない。何処にも居場所が無いし〇〇歳だから出来て当たり前、こんなのばっかり。もう嫌だ本当に死にたい 迷惑をかけずに死にたいです。もう生きていたくないです。だけど自殺はたくさんの人に迷惑をかけてしまいますよね 嫌だ。つらい。生きるのがつらい。いきていたくない。仕事行きたくない。即死したい。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 死にたい。辛い。苦しい。死ななきゃいけない。助けて。もう生きてたくない。早く死ななきゃ。死にたい。少しの勇気が 幸せになるためには死ぬしかない。こんな世界、もう生きていたくないよ。人生生きていれば楽しいことは確かにある 死にたい死にたいもう生きたくない。しんどい。助けて。あたいが生きているからみんな迷惑する。ごめんなさい いつか死ぬなら今でいいやって思う。平均寿命の1/4しか生きていないけどもう十分だと思うし、死にたいって 40歳になったけど今まで1度も生きてたいって思ったことない。なんでみんな死にたくないとか思うのかよくわからない なんとなく死にたくなる。自分のことを好きになんて一生なれない。将来も不安しかない。やりたいことなんてない

「生きたくない」カテゴリの他の小瓶

生きたくない。最近生きてる実感がない。ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと 生きたくない。19歳の男です。私には彼女がいます。その彼女が去年に大学を辞め、私の上京について来ました。彼女のご両親には大反対され 生きたくない。去年の6月に他県に引っ越しました。高校通うお金をバイトで稼いでいます。学校行ってないので友達は一人もいません やりたいこともないし、生きていく理由もないけれど、積極的に死ぬ理由もない。生きてといわれているから生きている 生きることに疲れました。結婚もできず、病気で子供ができなくなり、収入は低く毎月やっとやりくりしている いつも夜布団についたら、そのまま死んでればいいなって思う。もう生きたくない。でも死ねない。自殺の方法とか調べて 死にたい、生きたくない、毎日こればっか考える。職場をクビになった。大好きな職場だった。高校の時から憧れて 自分の存在する意味がわからないから生きたくない。自分が死ねばみんな幸せになるのか悩んでいるどうすればいいのかな？ いま、とても病んでます。なにも解決しません。自分の能力の無さに呆れながら生きています。もう、生きたくないです いきていたくなくて、消えてしまいたくて。でもこうやって誰かに聞いて欲しくて、なんて矛盾しているんだろうって もうこんな心も涙も何も無い人間がいる世界生きたくない。誰か助けて 学校絶対行きたくないけど学校行かなきゃ生きてけない。でも行きたくないから生きたくないけど生かされるから行かされる もう生きたくない。取り柄がなくてブスでデブでどうしようもない人間。頭もおかしいメンヘラ。家族に申し訳ない 自分がわからん。毎日楽しいはずなんだけど生きてたくないなって思ってしまう。でも死にたくない。ほんとによくわからん 人生に疲れました。もう生きたくありません。全部自分の甘さが原因です。もう何もしたく無いです。ごめんなさい 「私はそもそも生きていく意思がない」「だから働くということに実感が伴わないんだ」ということに気がつきました。 もう生きるのが嫌になってきた。疲れた。死にたい。もう生きたくない。もう嫌だ。生きるために動けない。生きたくない 私、もうこの生活無理。行きてる意味が分からない。早く死にたい。行きたくない 生きたくない、けど死にたくない。消えたい。この場合どうすればいいですか？一度家出をしたのですが私は中学生なので また切ってしまった。もう痛くもない。なにも感じない。ほんとは死にたくない。でもそれ以上に生きたくもない 死にたい。もう無理。だれか、たすけてよ、なんでみんな無視するの？みんなひどいよ。つらいそんなにいや？ 生きるのなんてもうこりごりです。「生きてればいいことある」って頑張ってたけど、いいことなんてなかった どんなに嬉しくて楽しい出来事があるとしても、この世で生きていたくないんだ 生きたくない。死にたい。死なない。生きれない。死ななきゃ もう生きていたくないです。事故にでも巻き込まれて死にたい。どこにも居場所ない。私が悪いんだけどもう苦しいです 生きるのに疲れた。もう、なにもしたくない。疲れた。辛いんだよ。でも、何が辛いのか分からない。死にたいくらい 未来の私へ。今の私は元気ですか？16歳の私は、毎日毎日夜中に母さんに、家族にバレないように一人泣いています いのちの電話に繋がらないよ…お話し聞いてほしいのに…何軒かけても、何度かけても繋がらない。もう、死にたいんだ 学校に行きたくない。生きたくない。なんでだかわかんなくて、それが1番辛い。親にも言えない。消えちゃいたい 自殺について長いこと考えてきたのだけれど、やっぱり死ぬしか無いみたいだな。道がそれしかないんだ。最近は

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？ 死ぬほど死にたい。毎日辛いしんどい。全部嫌い。ほんとに嫌い。無になりたい。消えたい。付き合ってる人は一緒に死んでくれない

「自殺」カテゴリの他の小瓶

この先自分の人生が良くなる見込みがないと判断しました。したがって死を選ぼうと考えてます。 九月一日。日本で最も若者の自殺が多い日だそうです。きっと、夏休みがずっと続くんですね。永遠に。 なんか最近自殺への抵抗が少なくなってる気がする。今すぐ飛び降りろって言われれば、落ちたら即死できるレベルで高い場所にさえ案内してくれれば全然飛べるし 今月死にます。今年の９月に死ぬことに決めました。理由は、死んだ方が楽だと確信したからです。もう良いように使われずに済むしね。ではさようなら やっぱり、自分は何もできなかったんだ。生きて苦しくなるよりも、死んで愛された事実だけが残ればいいんだ 恋人との別れが原因で自死する人はどんな精神状態なんでしょうか？1人になった時間に耐えられない？寂しい、怖い、悲しい、苦しい 自殺。簡単に死ねる方法を教えて下さい、死なないで！生きろ！なんて良いです、楽に死ねる方法を教えて下さい、お願いします、小6です 自殺とは。人は死ぬと他の世界へ行きます。他界へ行っても現世の記憶はあるのです。現世での自分の生き方や性格、人の良さ、そのような観点の似た人 自殺する人は弱いですか。甘ったれですか。それとも強いですか。潔いですか。強く心を持って、楽しく幸せを追求する生き方は私には無理だ ありがとう。自殺する事許してください。もう耐えられない。私は私を必要としてくれプロポーズまで考えてたアイツを逮捕させてしまった やっぱりあのときに電車に飛込んでおけば良かった。助けを求めるなら恥をさらすとか考えずにやってしまえば良かった。今はもうどうにも 死ぬ決意。2019年1月4日に某所から身投げします。練炭自殺や首吊りなど色々と模索しましたが、その某所だと自然の中で何の 自殺する方法って何が1番多いんだろ？首吊り？飛び降り？飛び込み？なんだろ？ 陰湿ないじめ、パワハラ、モラハラ。わたしは、もう、だめだ…、と、判断した。初めて、辞めます……とその場で言った 死ぬことができないから生きています。さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。昨日も駅のホームへ行きました 通学路。橋の上。そこを通るときいつも飛び降りたいなぁって思う。朝と夕の計2回。夕方なんか夕日が綺麗でそのまま消えて 死んだらどうなるんだろう？小さい僕は屋根に登って考えた。屋根から下を見下ろす。怖くない。逆に楽しい 死にたくて色々サイトみてここにきました。少しずつ身辺整理始めました。自分の要領の悪さ痛感します。自殺まで嘘つきます 明日死にます。さようなら。スマホは10時までって言われた。はやくねむられないから。私はね、残りの時間を使いたかった 自殺しようと思いながら毎日が過ぎている。自分に言い訳をして逃げているだけなのかも知れない。あと何日生きるのだろう 飛んじえば終わりだ。飛ぶ場所とかそんなことより飛べばわたしの人生は終わる。そうだ飛ぼう。死のう。それが一番いい 私って地面に落ちているセミみたいだ。もう、やることもないのにただ地面に転がって。誰かが通った時だけちょっと鳴いて 自殺か整形を考えています。顔地味(ブス)性格地味でさんざん苦労をしました。どこに行っても絶対１人の女にいじめられ 今から死のうと思ってたんですがリスカか2階から飛び降りるかどっちがいいんでしょうか 家庭と仕事に疲れ、自殺を図っては思い留まる毎日。ドアノブに常に紐を掛け、無意識に首をかける毎日 自殺はいけないことなのか？自分の人生自分の好きな時に終わらせていいと思う。ま、賛否両論あるけどね 子供たちの為に稼げなくなったから自殺したほうが子供たちにいくお金が多い。ここまでが僕の寿命だったとつくずく思う 職場に行きたくない。この世は地獄。自死なら行き先も地獄。おかあさん、五体満足で生んでくれたのにごめんなさい 死ねる場所を教えてほしい 逝けなかった。手足が痺れてるのに必死で解いてしまった。首が痛いし頭痛も酷い。もう時間がないのに

「気が狂いそう」カテゴリの他の小瓶

なんだか頭がざわざわする。狂いそうになるというか、暴れたくなるというか。そうなる一歩手前みたいなかんじだ 40歳の主婦です。わたしは不妊で悩み、鬱になりました。周りと比べても仕方ないのに妬ましくて気が狂いそう 気が狂いそう 気が狂っているのかも 死にたい もうだめだ