もう生きたくない。
夫と別れて数ヶ月経ちました。
お互いの性格の不一致ゆえですが、根本的な原因は、私が感情の波が激しく自他境界が曖昧ですぐ怒って振り回してしまっていたことです。
もう元には戻れないけど、これからはちゃんとした良い人間になろうと思い生きることにしましたが、さみしくてかなしくて無理です。
ひとりぼっちになってしまいました。
家族とは表面的には仲良くしていますが、私がこんな人間に育ったのは家庭環境によるもので、プラス私が本当に辛い時に心無いことをされたので心の底ではもう信用していません。
2人の友達が寄り添って支えてくれましたが、当たり前ですがその2人の一番大切なものは家族で、寄り添う、支えると言っても限度があります。
誰かの一番になりたかった。いつも集団の中であぶれがちで、夫だけが私を一番にしてくれた。でも今はひとりぼっちで、この先も一生ひとりぼっちです。
これからは夫は友達としてたまにごはんに行ってくれることにはなりましたが、やっぱ無理となる可能性もあるそうです。
そしたら一生会えない。そんな人生は耐えられない。
会社は嫌だけど仕事は好きだし趣味もあります。
それなりに楽しく過ごして、夫のいない寂しさにも慣れてきました。
でも忙しくして考えないようにしてる節もあります。
突然フラッシュバックみたいにわーーっと押し寄せてきて涙が出てきます。
夫とよく行った大好きな思い出の場所にももう二度と行けない。
悲しくなるから読めない本、観れない映画、聴けない曲、乗れない話題、会いたいのに会えない人が増えて、全てが変わってしまいました。
私が今いなくなったら、みんな年1回は私を一番にしてくれるかな、と思います。
夫が死んだら私に連絡が来るようにして欲しいと頼みました。
私が死んだ時もそうするようにエンディングノートに書きました。
でも向こうの家族が呼んでくれるかはわからないので、私が先に死んだほうがいいなと思います。
生きている意味が見出せません。
大好きなアーティストがいます。
依存しないように気をつけてたけど最近依存気味です。
依存先を増やしたいけど仕事が忙しくて体力も時間もお金もなくて無理です。
アーティストは私が勝手に救われてる時はいいけど向こうから私を救ってくれるわけじゃなく、ひとりぼっちであることに変わりないので、結局本当の意味で満たされることはありません。
明日からまたこの辛さから目を背けるため仕事の忙しさで誤魔化して、趣味のことで楽しい気持ちになって、なんとか生きるんでしょうけど、また今日みたいにわーっとなる日が来ます。
だんだん誤魔化せなくなってます。
もう生きたくないんですほんとは。どうしたらいいですか
初めまして。
今の私と全く同じです。
私は別居1か月、届を出して2週間目です。
元夫が多忙過ぎてすれ違い、たまには「私だけのあなた」の日が欲しくてアレやコレや強く当たってしまった結果、元夫が酷く疲弊してしまい話し合いもままならず離婚に至りました。
大好きだからこそ、身体が心配だからこそ口を出し過ぎて逆効果に…大好きのなのに、しかも急な展開で心身がついてこなくて精神が崩壊しそうです。
1日で物凄く前向きな気持ちと、急に襲われる喪失感、孤独感に打ちひしがれます。
同じく場所や、映画、共有して楽しんだものはまだ受付けられないです。
時間が薬、と言われてもなかなか気持ちをそこまで持っていけないですよね。あなたの小瓶を見て私も思い出してしまい涙を流しています。
私も消えてしまいたいです。
元夫の記憶から私の顔や声が消えていくと考えると震えが止まりません。
小瓶主さまの気持ちが解り過ぎて辛い。
全く同じなのでアドバイスはできません。
辛い時は泣きましょう！無理に気分を上げていかなくても良いじゃないですか？
私もジェットコースター並みの感情ですが、なんとか生きてます。アドバイス出来なくてごめんなさい。でも友人さんも居るし、1人じゃないですよ！！
