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死のうとした。でもできなかった。苦しかった、辛かった、消えたかった、死にたかった、なのになんで、?ただ一歩踏み出すだけなのにできなかった。
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死のうとした。
でもできなかった。苦しかった、辛かった、消えたかった、死にたかった、なのになんで、?
ただ一歩踏み出すだけなのにできなかった。
そして今、息を吸っている。
もう疲れたよ。
腕を切って、血を出して、薬を大量に飲んで、首吊りして、気絶して、こんな人生になんの意味があるの?
誰か助けて、
友達もいない、裏切られてばっか、誰も信用できなくなった。
今日も死ぬの頑張ります。
名前のない小瓶
203593通目の宛名のないメール
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リーフ
すごくつらそうですが、何かあったの!?
死んでしまいたいほど辛いこと!
私も死んでしまいたい、苦しみから逃れたい、消えたい、他のSNS で死ぬ方法を沢山調べました!
どの死にかたをしても、苦しむ事、回りの人に迷惑がかかる事!
なので死にたいけど、死ぬ勇気がありません!
助けてほしくても誰もわかってくれない、救ってほしいと思っても、皆自分の事で精一杯なのかも!
だから、今の辛い気持ちをSNS に書いて、何とかごまかしながら生きてます!
その苦しみが時間が解決してくれると良いんだけど
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小瓶主さんの他の小瓶
友達or家族が欲しいです!
誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。
昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。
人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう
心穏やかに生きていたい
Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。
充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。
片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。
どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする
社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。
やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。
姉妹だからって何?
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