いつも何を考えるにしても、私はぼんやり走馬灯のように映像を流してしまうような思考。
物事の結果が想像できず、途中何をしているか分からない時がある。
今の環境になってから、礼儀とわきまえを教わった。
気づいた事は出来るだけすぐにしようという意識だけは負けないようにしていた。
けれど、言葉にして論理的に考えず、感覚的なせいか、私はいつの間にか頭が悪い、ちゃんとしていないと言われるようになった。それにより人より劣っていると言われるようになった。
21歳、そのことがいつの間にか悔しくてたまらず、馬鹿にされることがとても腹立たしく悲しい。
先輩とも、同級生とも、まともに私の話を聞かない、どこかで馬鹿にしている。
何でも気付けて、何事にも丁寧で、そんな人にでないと、不安定になった時話は聞かない。可愛がられない。
頭が悪いから、話を聞いても意味が無い。
頭が悪いから話をするにはまだ早い。
思い知らされた。
私が要領良くなるまで、考えを論ぜるようになるまで、私の心は打ち明けられない。出してはいけない。
強くならなければいけない。
社会に出る、大人にならなければいけない。強くならなければいけない。
本来のパーソナリティを理解してもらってないのに、
その相手に、いい印象を持てと言われても、そいつは無理があると思う。
感覚で生きる。
私は、ものすごくまともな人だと思います。
バカの要素はないと思う。
それを押さえつけて生活なんぞしてしまうと、離人症みたいになって
しまうぞ。
（自分の感情が、自分でわからない状態のこと）
よその人は、自分が理解出来ないことは、はなから聞く耳持ちたくない
という人も一定数はいるので、
通じない悲しみというのは、主の悩みに限らず、あると思います。
私は、読んでいて
主さんの良い部分を捨てずに、発展させていくやり方を
編み出した方がよいのではないか？と思いました。
先に、論理的に考える、ではなく、
感覚的に頭の中に出たものを、相手に伝わるように、
（所詮は会話も単語の組み合わせだ）
組み立てて、口にする練習というのはどうでしょうか？
私は、可愛がられる人というのは、バカとかは関係なく、
素のお人柄に可愛げがある人だと思います。
キャラを作っているような人は、自然さを装うことで、
逆に不自然さが際立つので（大抵本人はわかってない）
メッキが剥げたときが悲惨です。
一生懸命、何かを伝えようという気持ちがある人は、
つたなくても、私は好きですよ。
まいたん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
すみません。
私は物凄くひねくれています。
私も私の良い部分を思う存分出せたらと思っています。
しかし、実際私は感じ方がとてもめんどくさく、ネガティブで、言われた事が受け入れられない、優しさ笑顔の裏、私への攻撃、気にしなくて良い部分までをたくさん見てしまい疲れます。好きではないのです。
そしてわがままです。
単純に、子供のように愛されたい。
好意を抱いてる人、尊敬する人とは一緒にいろいろしたい。
どんな人でも好きになりたかった。
けど、やっぱり私の傍にはいたくないようでした。
私はいつも置いていかれ、いつも私を残し決めてしまう。
そういう時私だけやらないのは駄目なのでもう一人でやります。
でも感情を素直に言う事がとてもストレスです。
どうしても言えず、自分も感情を当てられるのが凄く嫌なので余計に。
ちゃんと考えないから私以外が良いと目の前で言われ、尊敬していた人に当然の社交辞令をわざとらしく褒められたり、迷惑かけるのが嫌になりました。
だけど、他の人で、
あからさまに元気が無い素振りを出してしまうのを見て、それが何で許されるのか、情緒不安定が何で許されてしまうのか、
それは周りを巻き込む迷惑なのではないのか、分からなくなりました。
嫌な言い方嫉妬ですかね。
だから、私の中で強さとは、硬く動じない、述べれる人です。でも中身は全く違う。けど許されない。
私はこんな私の素直さがどうやって相手に伝え受け入れられる事ができるか分かりません。
伝える練習はこれからも続けます。
対談していただけるだけでも、自分の考えを改める事が出来るかもしれないので本当に助かります。
長くなりすみません。
本当に返事ありがとうございました。
