この先生きていける気がしない。私、発達障害、境界知能もちの女。育った家庭も愛情に恵まれたとはいえず、自分自身も鈍臭くて、

私、発達障害(ADHD&ASD)、境界知能もちの女。

育った家庭も愛情に恵まれたとはいえず、自分自身も鈍臭くて、頭も良くないから学校でいじめられたこともあった。

それでも何とか頑張って生きてきたけど、

もう死んだ方がいいのかな。

健常者として生きてきて、上手くいかなくて鬱になって

病院へ行ったら発達障害と境界知能があると、診断された。

それでも障害者雇用で頑張って生きていこうと思ったのに、会社では仕事が出来ないから虐められて陰口言われて。

社会はとても冷たいところだったよ。

みんな口では優しいけど、本当は障害者なんて

誰も相手にしたくないし同じ人間なんて誰も考えてないんだね。

もうこの先、生きるのも嫌になってきちゃった…。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

私は適応障害と軽い鬱、HSPという病名のつかない精神障害と付き合いながら生きていますが、毎日自分は駄目人間で弱くて生きづらさを感じながら必死で過ごしてます。
子供が男の子3人自立してますが、
ずっと苦労ばかりかけてきて親らしい事は
何一つ出来ていません。
私が死んでも迷惑かけてしまう事が分かっているから何とか生きています。
でも、辛い気持ちは拭うことはなかなか出来ないのも事実です。
毎日をひたすらに過ごしています

ななしさん

頑張って来たのにつらかったですね。
あなたに安心できる居場所ができますように。

ななしさん

僕も同じ障害を持っています
頑張っているのに、陰口言われるなんて...
とても辛いですよね、
健常者じゃなくても必死に頑張って生きているのに

僕はまだ高校生なんですが、将来を考えるたびに絶望してます
障害なんてなかったら。社会に拒絶されないのなら。考えても意味ないことを考えていて

生きにくすぎますね、この世界は
なんでこんなに世は冷たいんだろう

ななしさん

ひどい思いをしましたね。。
社会には怖い人たちも多くて（あたしも、陰口腫れ物扱い経験あります、怖いよね）
あたしは、さみしいけど、悲しいけど、切り捨てました。社会に認められること。
仲良くしようとするから、認められたいと思うから、しんどくなるなら、もう、どうでもいい。変われないのに変わることを要求するなら、意地でも変わってやんない。

無理にその人たちに好かれなくても、仕事ができなくても、誰になんて言われても、

自分の好きなものを、好きと言って楽しむこと。

やりたいことを諦めないこと。

そして、
仕事以外で、大切に思える関係をさがすこと。
（びっくりされますが、最初から予防線はりまくって、それでも仲良くしてくれる人とだけ（いつでもばいばいしていいよってことで）ともだちづきあいをしてます。
いまのとこ、続いてるのは物好きな3人くらいですが、もう十何年もお友達です）

これを、諦めないことにしました。

こだわらなければ、案外、マイペースに楽しく生きられます。

冷たい人たちばっかだけど
たまーーーーに
あったかい人がいます
相手にしたくない人たちも多いけど
むしろ相手にしたいという物好きな人たちもいます

（そういう人を無意識に傷つけちゃうのも怖いし、外面よくて騙されたりとかもあるんだけどね。こわいけど、リスクを負う価値はあると思う）

波長の合う人を諦めずに探すといいかもと思います（無責任にごめんなさい、運ですよね、これも）

人間扱いされなかったときは
「しんだらきっと地獄行きね、かわいそうな人」
と思ってみてください

最後に
主さんは、ちゃんと立派なひとりの人間です！！！

生きてくれてありがとう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。 Twitter(X)をやめた心境また不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝ようお返事見返してフォロワー見返して、居なくなってしまった子たちのことを思い出す。振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。日常的な過集中逃げたことについて学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる

この先生きていける気がしない。私、発達障害、境界知能もちの女。育った家庭も愛情に恵まれたとはいえず、自分自身も鈍臭くて、頭も良くないから学校でいじめられたこともあった