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部活行きたくない。

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部活行きたくない。

いくらなんでも顧問にあそこまでグサグサ言われる筋合いねーじゃん。

定演の前っていうことくらいわかるけどさぁ………

ってか前に言ってたよね。
「みんなにはグサッとくること言っちゃったと思うけど………」ってさ。

自分で自覚してんなら少しは改善しろよ。

部活にいかないことでこんなにも心が軽い…………笑

そんなだから最近、仮病とか使ったりしてサボり気味だったけど、
いい加減怪しまれる可能性あるし、いい加減練習しなきゃだし………
流石に今日はいかなくちゃ………




あーあ。
部活行きたくない。
201950通目の宛名のないメール

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明日でお別れしてから3ヶ月。早かったような、そうでもないような…当初は身体がバラバラになりそうな精神状態だったけど、精神科の薬が効いてるのと早めに就職出来たので気も紛れて何とか生きてきた 仕事ができなくても、自己表現が苦手でも、言葉がうまくでなくても、私という“人間”は存在しているんです 学生時はどの学校でもいじめられてて、孤立してた。でも、音楽だけは私を応援してくれた。やっぱりそんなのは全部全部無駄だった 嘘だったんだなあ。ぜんぶ。私が見てきた自分は全部妄想で、自分が認識してた世界は全て偽りのもので、わたしは人間の皮かぶったなにかなんだなあ 私は生きるけど、皆は死ねばいい。そのあとで私は死ぬから 死ぬことは 最悪。生理二日目。 納得いかない。何度も何度も来る日も来る日も絶望の中で干された魚の様になっている。自分は、どうすればのか?なんて考えても仕方ない事はわかっていますが、もうそれしかないんですよね 光と闇。おれは子供と幸せになりたいんだ。子供と2人で幸せならそれでいいんだ。頬にビンタするように自分を励ましてきたんだ。大丈夫。絶対大丈夫 もう、生きているのは嫌だ。死にたい また、休んだ。友達から念を押された日。自分がまた嫌いになった。自分なんて死んだ方ましだ。本当に最低だね。自分って友達のことより自分優先の人間なんだ。 助けてください 勝手に好きになって勝手に失恋するっていう始まってもない恋で失恋した。つらいというか惨めに感じてくる 全てにおいてハズレ、生まれて良かったと感じる事が一つもない。 理想の休日って何だろう。前まで思っていた理想の休日は、一人で好きなように休めるものだった。今思う理想の休日はそこからズレて卑俗になってきている

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