胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。
『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。
今の自分に納得がいってないことが悔しい。
なんで誇れない？ 理由なんていくらでもある。
欲がありすぎる。
その欲に対して行動ができない。
なのに冒頭の思いを抱くのは、心の底で自分に頑張れる余地があると思ってるからだ。それが妄想か本当に力が存在しているのかはわからない。たぶんあるんだろう。無いなら作ればいい。
気づいてほしいことは、たぶん気づいている。
ただそれこそ本当に“甘えて”いて。何にもできない苦しい自分に頼りすぎていて。
認めたくないんだ。無能じゃない自分を。
それをすると、今までやってなかったことを、やることになってしまうから。気づかないフリをしている。
自分が、頑張れる範囲で頑張っていることとか。今まで努力してきたこととか。笑えること。泣けること。生きられること。死ぬこと。
なんかいろいろ全部……
こっちを認めると、こっちが認められず……いや、全てを認めることに繋がるか。
放り投げてない人間からすると、腹立たしいのだろうなあ。
いや、今を全力で駈けてる者はそもそもこっちを気にしないか？
相手もきっと、なんかいろいろあるんだろうなあ。
ぼくはぼくなりに生きているので、べつにいいか。
なんか一応、なんかしてるし。
今日も起きたし。
はぁ～あ(ため息)
疲れたなあ（朝起きてシャワー浴びてぼーっとしてるだけ）
生まれてこなきゃ行動を強制されることもなかったのに。
どうしてこの体は死ではなく生を望むのか。
まだ死ぬまで時間ありそうだし、ほんとにゆっくり１步ずつ…… いや、待て。やっぱ厳しいか？
金…… 金がやはり必要か。
結局思考戻って来ちゃって振り出しでーすw
いったん別のとこ行きまーすw(脳内で)
またね〜
