お金稼げないし死ぬしかないよね……と思っていったい何年､生きているのか。不登校になったあの日から、将来働けなくてまともに生きていけなくて死ぬんだろうな……と

お金稼げないし死ぬしかないよね……と思っていったい何年､生きているのか。

不登校になったあの日から、将来働けなくてまともに生きていけなくて死ぬんだろうな……と思って､でも不思議なことにまだ生きてて。

まあ、まともに生きてはないんだろうけど。死んではない。

一時、働いていたことがあったが安心感はなかったな。「これでようやく生きていける」なんて思えて、今も働けていたらよかったのに。「死にたい」が消えてることなんかなくて。懸命に働いてる時にはそんなことは思っていなかったのかもしれない。けど「思わなくなっていた」ということはなかったように思う。

あの時に、もっと積極的に死ににいくべきだっただろうか……歩道橋から飛び降りる前に、まだもうちょっと｡って頑張れてしまうから……

いまだにぼくは、死ねていないまま、己に「働け！」「動け！」と責められ続けている。逃げたい。どこに？死へと。そんなわたしに逃げてもいいよとは言わないだろう。
死ぬことになるかもしれないから。大丈夫。死なないよ。
死ねって言われても死なないし、死んでもいいよと言われても死なないよ。死ぬしかない……ことはまだないんだ。たぶん。大丈夫。



ここで書いて置いてあるのを消化するタイム!!

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心配されても困るじゃないですか。

死にたい
死にたい
死にたい
苦しい
助けて

ってそんなのいつだって脳内に浮かんで……

それを表に出して
急にどうしたの？大丈夫？って……

ああ、大丈夫です。普通なんで。日常なんで。
そう言って「ああそうか。なら大丈夫か」ってならんでしょう？なるの？

具体的にどう助けてほしいかとか(強いて言うなら｢お金くれ｣だけどお金くれたところで死にたくなくなるわけじゃないし)、どうすればどうなれば死にたいと言わなくなるか思わなくなるかなんてよくわからなくて。ぼくが死にたいと言って、ぼくを大切に思う人が辛くならないようにするには死にたいと言わなければいいのだろうけどごめんなさい。生きることは苦しいことで死にたくなることです。ごめんなさい。

生きたい。

将来自殺しないように生きてくための資金がほしい。
お金なくても生きる術なんかあるだろうけど。サバイバル生活したくないなあ。
家に住んでたいなあ。美味しいご飯食べたいなあ。
なんでそれらは、何かをしないと手に入らないんだろう？ぼくが。あるいは家族、他人が、何かをしてようやく手に入る。
そこに達成感とか喜び……幸せってものがあるのかもしれない。それもひとつ、目的にして楽しめればいいのかもしれない。

まあもうどうでもいいか。
そのうち死ぬのだから。

でもだからこそなんか求めちゃうの嫌だなあ。何したって死ななくて時間が永久にあったらそれこそ本当にどうでもいい気がするんだけど。でも苦しみがあったらなんとかすんのかもなあ。永久に餓死の苦しみに苛まれ、そのうち苦しみを感じなくなったらもう、ご飯を求めなくても……これ悟りとかそういうあれ？違うか。
またてきとーに喋ってる。


こういう考え、はるか昔から持ってたような、ごく最近なような
不思議な思考。

9、10歳の頃「死にたい」に触れたあの瞬間、『生きるのをあきらめた』あの瞬間から物語は始まっていたんだ！みたいな。


あと何年生きられるかわからないけれど、早めに死ねたらいいと思ってます。

……だってヒトの生物学的な寿命ってそんな長くないよね？30代くらい？あとちょっとだわ。そこまで生きたらもう十分だろ。そこまでいけるかもわかんないけど。

逆に、おまけのボーナスステージまで行ったら頑張れるようになる可能性ない？
生物学的にはもう死んだしいいか！って。

やっぱまだ生を捨てられてないのがな……


そろそろおしゃべりやめまーす。
ばいばーい
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