宛名のないメール

やっぱりあたしは、自傷は悪だって言いたい。

別に他人の善悪も未来も知ったことじゃないし興味ないけど。
でも、「あたしの自傷」は悪だって言ってやりたいし、そうで在って欲しい。

自傷で得られたものなんて、何一つ無かった。
良いことなんて無かった。
それをちっぽけで未熟な論理武装で正当化して、あたしのために傷ついてくれた人に酷いことを言った。
あたしは悪い子だった。
否、今もそう。正しくなかった。

ねえ、あたしの自傷を正当化しないでよ。
こんなクソみてぇな傷痕、｢頑張った証拠｣でも｢生きた証｣でもない。
あたしを悪だと言ってよ。

どうして追い込まれて疲れた人が他人を傷つけたら、追い込まれた事実までもを無視して叩かれるの？やっていることは自傷と変わらないのに。
どうして自傷は肯定されて、｢頑張った良い子｣扱いされて、他傷は｢100％悪い子｣扱いなの？
どっちもサポートが必要なのは変わらないのに。

何故、何故？
いや、本当は理由なんてどうでも良い。
ただあたしは、自傷が大嫌いなだけ。
安易に肯定されて、｢止めなくて良い｣なんて簡単に言われちまうコイツに反吐が出るだけ。
もうあたしのこと、自傷を理由に褒めないで、慰めないで。
あたしは過去の自傷を否定したいの、その事を否定しないでよ！

あたしの自傷を否定してよ。
良い子でも頑張った子でもない、ただ間違った方法を選んだだけ。
安易な良い子ちゃん設定であたしを苦しめないでよ。
自傷なんて大嫌いだし、自傷を肯定するような論調も大嫌い！

あたしは悪い子だって言ってるでしょ？
あたしはそれに納得しているの！
これ以上あたしの自傷を肯定しようとしないでよ！

あたしの自傷は悪だよ。
その方が、あたしは前を向けるの。

悪だと言わせてよ。

ねえ、あたしが間違っているの？
そんなはず無い……きっと。

ルルー

201462通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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砂月

ルルーさんへ

『あたしの自傷は悪だよ。
　その方が、あたしは前を向けるの。』

この言葉が、この気持ちが、とても大事なんだと思った。

結局、自傷を始めて、その後自傷を止めるなら、この気持ちに自分でたどり着かないといけないんだろうなと思います。

周りが心配したとか止めろとか、逆に自傷は悪くないとか残った傷は頑張った証とか言っても、瞬間的な消費されてしまう多少の癒しにしかならない気がするんだ。

多分、良いとか悪いとか、強いとか弱いとかじゃない。そうなのかも知れないけど、自傷の善悪のジャッジは本人以外には出来ない……。

だからルルーさんの書いてくれた言葉は、真を捉えた、とても大事な言葉だと思う。

ルルー

（小瓶主）

一通目のななしさんへ

あたしに勝つのは難しいと思うよ。
自分ですら、自分の言葉が眩しすぎたり、その言葉に縛られてしまったりするから。
あたしですら太刀打ちできないもの。自分のことなのに。

まあ勝ち負けなんて別にいいじゃない？
どんなに小さくても、その声に真っ直ぐな芯があるのなら、それは間違いなく尊いものだよ。
少なくともあたしは、貴女の言葉から強い意志を感じたわ。
喉を枯らさない程度の気楽さで叫べば良いじゃん？

とは言え、理解されるのは難しいだろうね、この考え方ってやつは。
だからというか何というか、あたしは｢皆にこうして欲しい｣というのは止めたんだ。
その代わり、｢あたしはこうする｣｢あたしはこれが好き／嫌い｣と表現するようにした。
だってあたしが決めたことに文句を言える奴なんていないもの。あたしが他人の行動に干渉できないのと同じようにね。

あたしが自分から宣言して、自分から行動する事で、それを見た誰かの意識が変わるかも知れない。
あたしに出来るのは、そう信じることだけよ。

来てくれてありがとう。
お返事をありがとう。
凄く嬉しい。

二通目のななしさんへ

肯定と否定、どちらも難しいね。
あたしは白黒ハッキリさせたがるきらいがあって、自分も相手も縛り付けてしまう事がある。ちょっと反省。

曖昧が良いときもあるけど、そればっかりじゃ納得がいかなかったり。
難儀な世界だわ。

皆が居心地の良い場所を見つけられたら良いのに。
究極を言えば、例え意見が違っても、お互いを尊重できるようになれば良いのに。
そのためにも、あたしも変わらなきゃ。

お返事ありがとうございます。
良い一日を。

P.S
セブンのチョコバナナクレープ美味しかった！

ななしさん

肯定も否定も難しい世の中ですよね。

肯定でも否定でもなく曖昧にするのがよしとされてるような気すらします。

自分の価値観の合う居場所に皆がいられたら良いのにと思います。

ななしさん

私は貴方に負けっぱなしです。
貴方のようになりたかった。
貴方のようでいたかった。

私も自傷行為を肯定する風潮に
反対しています。
そんな小瓶をよく流したものです。
しかしあまり人に理解されず、
私の声はどんどん小さくなりました。

貴方のようにずっと
叫んでいたかったです。

ルルーさんの他の小瓶

私がどれだけリスカやODの危険性を叫んだところで、届きやしない。この世界では私の方が異端者で、「辛い人の気持ちを理解しない悪者」宛メを見ていると、あたしって嫌な人の要素の寄せ集めみたいだなって思う。自分の存在を否定したい訳じゃない。でも、きっとあたしのような人間は、受け入れられ難いのでしょう。後輩が頼ってくれるのが嬉しい。ついてきてくれるのが嬉しい。厳しいことばかり言ってきたけど、それでもついてきてくれるのが嬉しい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだって塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさもういいや。すべてがどーでもよくなった。笑自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？ 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。同性の先生に恋してる人達へ。留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます寂しがり屋の自分が辛いです。私には6つ下の弟がいます。私に比べて弟は勉強や芸術面であまりという感じですがスポーツができます。親からすると私はハズレ、弟は当たりなんだと思いますつかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりしますとうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？

やっぱりあたしは、自傷は悪だって言いたい。自傷で得られたものなんて、何一つ無かった。良いことなんて無かった