宛メを見ていると、あたしって嫌な人の要素の寄せ集めみたいだなって思う。自分の存在を否定したい訳じゃない。でも、きっとあた

宛メを見ていると、あたしって嫌な人の要素の寄せ集めみたいだなって思う。

時折だけど。

あたしは皆が嫌いな「自己中心的な人」で

皆が嫌いな「奇麗事を吐きまくる人」で

皆が嫌いな「自傷行為超絶否定派」で

皆が嫌いな「自分が良ければとりあえずOK人間」で

それ以上に、色々とイカれている。
要するに、発想が色々とオカシイって事。

自分の存在を否定したい訳じゃない。
自分のような人間でも、此処にいる権利は当然あると思っている。
でも、きっとあたしのような人間は、受け入れられ難いのでしょう。

独りでも大丈夫。
だけど、独りじゃ寂しいもん。

辿る道は、賑やかな方が好きなの。

ううん、何でもないよ。
ちょっと疲れちゃっただけ。

あたしは強いからね。
さあ、くよくよするのはもうお終い。

前だけ向いて、頑張るわ。

ルルー

204200通目の宛名のないメール

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砂月

発想がおかしいって言うけど、10人並みの普通の意見は、つまらない時もある。

僕はオリジナルの意見を堂々と言う人の方が魅力を感じるから。

傷つけるのが怖い、ヘイトを買うのが怖いって自分の意見を曖昧にして何も言わない人よりも、「自分はこう思う！」ってはっきり言う人の方が、人として興味あるけどな。

意見を曖昧にしないのって、自分がどんな人か分かってもらうためのアピールでもあるじゃん。
僕はそういう正々堂々としたコミュニケーションの方が見ていて気持ちいいし、信頼もおける。

僕も変わってるオカシイ側の人だから、僕の意見はなんの足しにも参考にもならないかもだけどねw
でもそう思うよ。
お互い変わってる意見、ビビりながら言っていきましょーw

ルルー

（小瓶主）

うさぎさんうさぎさん

貴方ってとっても優しいのね。
でもね、あたし、圧倒的な猫派なの。
だからおともは大丈夫よ。

なんて冗談はさて置きまして。

確かにあたし、群れるのは嫌い。
自分以外には縛られたくないの。
あたしが「うさぎさん」と呼ばれていた高校時代は、いつも本を読んだりノートの端に小説を書いたりして、幻想の世界にダイブしていたわ。
だから、窓もあまりよく見てないかも。

みんなから嫌われている人なんて、実はいないのかもね。
あたし自身も、本当は嫌われていないと思う。
多分あたしのことを知らない人の方が多いだろうし。

でも、何でかな。突然、自分が独りぼっちになってしまったような、そんな悪夢に取り憑かれてしまったの。

ありがとう、うさぎさん。
同じく少数派の極みのようなあたし、
うさぎさんに出会えて良かったわ。

ななしさん

小瓶や返事が流れた時点で運営からの御墨付きが出てると思ったら良いのではないですか？

つきまちうさぎ

つきまちうさぎ🌕️🐇

付かず離れず…　程よい距離感
旅のおともに、ウサギはいらんかね？
(『けっこうです』ｗ)
そんな……！🐰💦

…単純に群れることなく、教室のすみっこで窓を見つめる系の人が好きなウサギとしては、ルルーさんはけっこうタイプな方だよ！
💌✏️

『皆から慕われる人』が少女マンガでしか見たことないように、ぼかぁ『皆が嫌いな人』もゲームでしかあり得ないと、本気で思ってて…
(※学校の女子全員からチョコもらえる人、ホントにいたら見てみたい🍫)

『少数派の中での少数派』であるウサギは、海の中にキラリ光るものを、見逃しはしないのだ、ぜ……！

🐰💍✨

ルルーさんの他の小瓶

冷たい人間だと思われたってかまうもんか。優しさを見せりゃ甘い人間だと思われる。そんなのもうゴメンだ涙が出るとき、指先がツンと痛くなるのって何でだろうね？もしかしてあたしだけ？最近毎日泣いてるわ。お布団に潜り込んで、縫いぐるみを抱き締めて。宇都宮の妖精ミュージアムに行ってきた。本当は名誉館長であり日本の妖精研究の第一人者である井村君枝さんのギャラリートークも聞きたかったけど、井村さんのご都合が合わずに無理だった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… 中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。あはは就活鬱で死にたいくらい辛い家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎ どうしようかないつかまた会えるまで「短編小説」褒めてほしいって思って、いいのかな？

宛メを見ていると、あたしって嫌な人の要素の寄せ集めみたいだなって思う。自分の存在を否定したい訳じゃない。でも、きっとあたしのような人間は、受け入れられ難いのでしょう。