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死にたい。ただ好きなことして好きなように生きたかった。今からでもって思えないくらいに壊れてしまった
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ただ好きなことして好きなように生きたかった。今からでもって思えないくらいに壊れてしまった。今でも誰かが見てる気がする。誹謗中傷するために。誹謗中傷する人達に負けて、自分が一番嫌なことばかりして、自分が一番どうありたいかを駄目にした。死にたい。
名前のない小瓶
201291通目の宛名のないメール
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地球は窮屈なのではないだろうか
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半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ
いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに
ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。
※男子禁制※
既婚者なのに11歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた
もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。
残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。
結局自分が悪いのに
死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。
教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。
まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた
安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。
デリカシー皆無な兄がうざい
好きでした
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
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