不安で苦しくて早く死にたいのに、怖くて自分では死ねない

不安で苦しくて早く死にたいのに、怖くて自分では死ねない。
苦しい。

名前のない小瓶

201177通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

少なくとも私は、あなたのことを知らないし、あなたの気持ちも完全にわかることはないでしょう。
苦しさも辛さも全てあなたのものだから。
でも、私も私なりに死にたいと感じてしまうことがあります。
死んでしまって無になりたいと感じるときがあります。
死にたいと感じてしまう自分にさえ嫌気がさします。
私は今の現状が辛くて死にたいと思います。

私は死にたいと思ったとき、死について考えます。
死とはなにか。死んだらどうなるのか。
どんな死に方がいいか。
明日死ぬとしたら何をするか、誰に会うか、何を食べるか。

考えてみてください。
その数分でも考えているとき、あなたは生きることができるから。
死について考えているときが一番生について考えているときだから。

考え続けて、その先にきっと自分を好きになれるときがくるから。
きっと。そう信じて。
私は今日も生きてます。

ななしさん

私と同じ気持ちなのか、わからないけど、もしかしたら私よりずっと苦しいかもしれないけど、心臓というか、もっと奥というか、締め付けられて苦しい感じなら、私もわかるよ。もう、いやだよね。こんな苦しさ。感じたくないよね。苦しいの、人に吐き出せないよね。共感しかしてあげられない。いや、共感すらもしてあげられないのかも。ごめんね。これ書くの自己満足かもだけど、そこまで苦しいってことは、それだけ、自分が気づいてないところでも、頑張ったってことだと思うよ。
おつかれさま。これしかいえなくてごめんね。

ななしさん

私もそうです。
きっと多くの人がそうだと思う。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

みんなさぁ。私のだめなところいやなところを忘れてくれる機能とか、ついてないのかなぁあなたとわたしのエトセトラ同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況こころの辛さ。誰からも必要とされない人生に疲れてしまいました。これまで彼氏はできたことありません。友達はいるけど、みんな結婚して子供ができて人生を楽しんでいるように見えますこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。いつかの私へこんにちは。お久しぶりです。最後の小瓶流したあと、中学の先生に再開して、色々励ましてもらった。でも、生きるって決意するのが怖くて、なかなか宛メに来れなかった家族って何？私、30歳女。過去にブラック企業に勤めパワハラモラハラでドロップアウトし現在アルバイトの実家暮らし。家族構成は父、母、兄、私。兄は先天性の身体障害者で脳性麻痺者来世は普通に生きられますように。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと久々に学校で泣いてしまいました。自己紹介で｢自己表現が苦手｣といったところ、先生に｢原因はなんでだと思う？怖いの？恥ずかしいの？わからない？｣と言われたことがきっかけでしたしんどい。通信制から大学生になって。体力ないし心の調子そんなにいいわけじゃないのに長距離通学でとても辛い。死にたい。苦しい。つらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか何もかもが 30代男です。死にたいと思っていますが1人だと怖くて、でも誰かと一緒だと何か変わるかなと思ったり