今日、朝吐き気があり学校を休みました。
その時に朝、親から
「ほんっと、自由でいいね。」
と、言い放って電話を切られました。
夕方になり親が帰ってきて
大喧嘩になりました。
親から
「親として恥ずかしいわ。」
「あんたは、なんも頑張ってないよ。」
「ようそれで『頑張った』とか言いきるね。」
「将来のこと真剣に考えてなかろ？」
「通信制とか馬鹿なこと言うなよ？」
「1日頑張っただけで連続で頑張ってないやん」
「そんなんやけん友達もおらんのよ。」
「馬鹿でなにもできん学校すら行ってないお前を入れてくれる学校があると思っとん？」
他にもたくさん言われました。
本当に心が折れました。
僕にとって1日頑張るって本当に精神を使うんです。それでも自分のなかでは限界と思うほど頑張ってたんです。
将来だって真剣に考えてました。なのに「通信制とか馬鹿なこと言うなよ？」と言われ、「通信制に行きたい」と言う前に道を塞がれました。
通信制=馬鹿だと言われて本当にムカついてしまいました。
自分が馬鹿でなにもできないことなんて誰よりも自分が分かっているのにこんなにも直接的にストレートに言われ、自分に価値がないと親に言われているようでもう無理です。
「体調悪くてもそれを乗り越えて行かないと意味ないでしょ？」と言われても、無理だろとイライラしてしまいました。
僕の努力が分かってくれていないこと、親本人に僕の無価値さを言われたことがショックで立ち直れません。
心の底から家を出ていこうと思ったし死にたいと思ってしまいました。
この、文を書いている今ですら泣いてしまいます。
「明日から卒業まで休まず学校行けよ。」と言われました。
絶対に無理です。電車通学で特に月曜日の日はストレスで体調を崩し今まで休んでいます。
それなのにこれから毎日なんて無理です。ストレスが溜まる一方で他の曜日にも体調を崩すのが目に見えています。
「制服代、定期代、教科書代、学費全部返せよ学校行かんなら。」とも言われました。
すぐに全額なんて無理ですが、返すつもりです。
親は本気で言ってないということぐらい分かります。何回も言われたことはありますがあとから本当に請求されたことはありません。
ですがもう、今回本当に自分が駄目な人間なんだ、救いようのない人間なんだと親にストレートに言われているように感じてしまい罪悪感がすごいです。
お金で返すしかありません。
本当に僕は親不孝な人間です。
僕は親の思ったような子供に育つことができませんでした。
心臓病なんてなるなんて親も思ってなかっただろうしこんな馬鹿になるなんて思ってなかったと思います。
親が望んでいるような服も僕は着れません。僕の心は性別が違うから。
本当に申し訳ないです。
こんなに親不孝なのに親に僕の努力が伝わっていなかったこと、僕の進路を意図も簡単に壊されたことを怒ってしまいました。
こんな僕を今の今まで見捨てず弁当や夜ご飯を作ってくれたりスマホや洋服などたくさん買ってくれたことを感謝しています。
でもその気持ちとは反対に僕の気持ちを分かってくれない親を嫌いな自分もいます。
今まで親に愛されていないと思ったことはたくさんあります。
小学生の頃はランドセルを捨てられたり、中学生の頃はサブバッグを捨てられたり。
教科書や洋服を捨てられたこともありました。
それでも親に感謝をしていました。
離婚して女ひとつで育ててくれた母親には本当に感謝してるんです。
僕がお金を貸すこともあったし、おばあちゃんに借りにいくこともありました。
お金で困っているのにたくさんほしいものを買ってくれました。
それなのに僕は逃げてばっかりです。
本当になにもできない子供です。
こんな僕なのに親を嫌ってしまいました。
今これを書いている時点では好きと嫌いが混ざりあって複雑です。
でも、本当に今は血の気が引いて申し訳ない気持ちでいっぱいです。
大喧嘩しているとき僕からは反論してはいませんが心のなかでたくさんイライラして心のなかでたくさん暴言をはいてしまいました。
本当に申し訳ないです。
僕はこのまま大人になって親不孝なまま育ってしまうんでしょうか。
ここまま親に恩を返せず死んでしまうんでしょうか。
こんな駄目な子供も産んで親は後悔してると思いますか？
