アラフォーになっても親を許せない。たぶん親と縁を切った方が、私が楽に生きれるのはわかってる。でも縁まで切らなくても、と思

たぶん親と縁を切った方が、私が楽に生きれるのはわかってる。でも縁まで切らなくても、と思う気持ちもあって中々踏ん切りがつかない。親からの愛を今だに期待してしまうのがつらい。親なりに愛してくれているのかもしれないが、今までそれは私を親に依存させ、感謝を強要させ、見返りを必ず求めるものだった。今後も変わらないだろう。
私の他の1人の兄弟は、あっさり絶縁していって、本当に羨ましい。私には他に支えてくれる人間はいないし、頼れる人もいない。
私がまだ親のそばにいるのは、あの人たちが、少しでも不幸になるのを近くで見たいからなのに、本人たちは幸せそうに旅行に行ったりレストランに行ったり楽しんでる。こんな思い抱えて生きなきゃいけない自分の方が不幸に思える。
私はどうしたらいいだろう。わからなくなってしまった。

名前のない小瓶

201023通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

縁を切るというと、何か余程の重大事みたいなことになってしまいますが、単純に、親からもう独立する。親離れ子離れと考えてみては、どうでしょうか。

人が不幸になることを希望に生きるよりは、そなものには囚われないで、小瓶主様自身が楽しく幸せに暮らせる生き方を優先した方がいいかなと思います。

親よりも何十倍も何百倍も幸せになって見返してやる、そんな方法でもいいのではないでしょうか。

ななしさん

恨んでいる時間も、そうでない時間も、貴方のためのかけがえのない時間ですからね。
どう使うのかは、もちろん貴方が決めていいと思います。

同時に、親の結末を見届けた時に自分が何歳になっているだろう、自分はその頃どんな生活を送っていたいだろう、という事も考えてみたらいのではないでしょうか。

40代、50代になったら、きっと、今より更に早く時間が過ぎていきます。そして、残り時間を思えば出来ない事も少しずつ増えてきます。例えば、寿命の長いペットと暮らすとかは難しくなってきます。逆に、出来るようになったり、理解できる事も出てきますが。

私には子供がいないので、我が子から受ける愛情というのは一生知れません。好いた人から好かれた事がないので、いわゆる両想いの幸せも知りません。親も、まあ、あれが愛情だったと言われるとどうなんだか、みたいな感じで。
知れたら良かった…、とは思いますが、何もかも相手のいる事、自分一人でどうなるものでもなく。
たまに立ち止まり、振り返りしつつ、この人生を行くしかないなら、できるだけ「今の自分」、「これからの自分」の為に時間を掛けていきたいなと思っています。

貴方のこれからの時間が、できるだけ多くの「笑い」や「ぬくもり」や「感動」で埋まっていきますように。

この小瓶を拾えて良かった。自分の中にもある迷いや澱を再確認できました。
流してくださって有り難う。

ななしさん

親が不幸になっていくのを見たいという気持ちが分かりすぎて辛いです。
でも、人生は選択の連続だと思います。
その中でも親と縁を切るというのは大きな決断であると思います。
ご自分がどうしたいのか、考えてみてください。
自分を努力で変えることはできますが、他人を変えることはたくさんの労力と時間が必要です。
あなたが一番幸せになれる道を選んでください。
あなたが幸せになれることを願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった前から思ってたこと。こっちは友達だって思ってたのに向こうは全然友達って思ってなかったってやつ、あるじゃん？あれ何なの？わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う今日の夢結局自分が悪いのに忘れたはずなのにこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさお久しぶりです。前に便りを書いてから、ずいぶんなります。年末年始は香川で過ごし、そのあとで伊勢神宮に参拝してきました消えたい

アラフォーになっても親を許せない。たぶん親と縁を切った方が、私が楽に生きれるのはわかってる。でも縁まで切らなくても、と思う気持ちもあって中々踏ん切りがつかない