自分嫌い。
マジで嫌い。
今日も起きてこうやって文章を書いていることにイライラする。
寝てる間になんで死ななかったんだろう。
今日も絶望の1日のスタート。
昨日は自分の無能さ、気持ち悪さを改めて感じた。
私が無能なのは自分で1番分かってるくせに出しゃばってｗ
嫌われたくないって言いながら嫌われることしかできない自分。
そんな日々に落胆して、また同じことを繰り返して。
偉そうに人の会話に口挟んでばっかりで。
そんな自分が気持ち悪くて仕方ない。
自分で何もできないくせに文句だけは言えるし人のせいにもできる。
そんな自分が嫌い。大っ嫌い。
ほんとに自分なんて早く死ねばいい。
私は邪魔者だから。
生ごみだから。
邪魔者の私が消えてくれればみんな喜ぶよ、きっと。
リスカしようと思っても今は怖くてできない。
そうやって怖い怖いを理由に逃げてばっかり。
ほんとは自殺だってしたくないくせに。
でも死にたい、消えたい、なかったことにしたい。
何なんだ私。馬鹿みたい。
みたい、っていうか、馬鹿じゃん。
自分がキモい。キモ過ぎ。
暗く沈んだ顔してさ、自分かわいそうアピ…。
惨めな女やなぁ私。
自分のこと文章にしながら、なんで生きてるんだろって思う。
こんな奴早く死んでしまえ。自分なんて死んでしまえ。
生きてるだけ無駄。
存在価値なんてないのに。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
自分で自分をいじめるのはやめてあげてほしいです。
うまく生きられなくても、これまで一生懸命生きてきたのだから、認めてあげてほしいです。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
