自分で自分の首絞めてるだけなのかもしれない。自分の思いすら見ないふりだ。

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周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。 疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい （懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。 貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。 どうしろと…😭 文章おかしいけど気にしないでほしい。 東大阪に住んでいます。私は暴力を振るわされ苦しいです 自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。 昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。 インターン５日行っただけなのに白髪生えるしメニエール起こす自分の体うざい もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校 この時期いつも思い出す。オレだけ除け者。友人(的なもの)はリア充していて、オレは追い詰められている。そんな18の頃の悪夢。 子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど 早く死ねって言われたい 疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい