個人宛の小瓶です、ごめんなさい
みにらび、お誕生日おめでとう！
生まれてきてくれて、私と出会ってくれて、本当に本当にありがとう
この小瓶では今までの分もしっかり愛を伝えるよ
みにらび、出会ってくれてありがとう
まだ出会って結構すぐだよね
すぐといっても１年は経ってるけどさ、笑
ほんとにずっと一緒にいるみたい
みにらびと一緒に居るのが本当に心地よくて、これからもずっとずっと一緒にいたいなって思う
みにらびと同じ学校だったらなとか、
幼馴染だったらなとか
本当に会ってみたいって、リア友として仲良くしてみたいって、何度願ったことか
もちろん宛メでこうやって一緒にいるのも、
特別感があって好きなんだけどね、
やっぱり、会ってみたいなって思っちゃってさ、
みにらびと出会って、仲良くなって
私の中でも色々変わったことがあって
もちろんいい意味で、ね？
みにらびからいろんなことを教わったし、人を愛することの幸福感も、自分とは違う価値観も全部全部大切で、大事で、私の宝物だよ
最近はあんまり話したりできていなくて、寂しかったな、
まぁ私が低浮なせいだけどさ
ずっとみにらびのことを考えてたよ
辛いときも苦しいときも
みにらびがそばにいると思って頑張った
みにらびの存在自体が、私に勇気をくれたよ
本当に、ありがとう
みにらびと一緒に生きれることがなによりも幸せで、
一生一緒にいたいなって凄く思う
みにらびがくれるありがとうや大好き、愛してるの言葉が誰の言葉よりも嬉しくて
その言葉をくれるたびにニヤニヤしちゃって、頑張れちゃって
浮かれてるよね、笑
でも、ほんっとに幸せなの
みにらびと出会ってから、
毎日がすっごく明るく見えて
みにらびのことが大好きになって
幸せすぎて心配になる
みにらびと話していないときも
みにらびのくれた言葉を思い出して
何してるのかなって考えて
そしたら嫌なことも全部吹き飛んで
心が満たされる感じがするんだ
2月24日は世界で一番大事な日
だいすきな日だよ
なんてったって、みにらびが産まれた日なんだもんね
2月24日が過ぎるとね、
また来年のことを考えるよ
来年の誕生日も、私が祝いたいって
私はみにらびがいたからこそ
幸せに生きてこられたよ
すっごく感謝してる、ありがとう
今までで迷惑かけちゃったこともあるかな、
ごめんね
私、みにらびがいないと生きれないよ…笑
だからお願い、
これからも一緒に生きようね
私は何よりも誰よりも
みにらびのことを愛してるから
生まれてきてくれて本当にありがとう
私と出会ってくれて本当にありがとう
私のことを愛してると言ってくれて
本当にありがとう
みにらびには感謝することがいっぱいだね
私とみにらびは、言うならば運命だね！笑
私としては、こんなに愛せたのは
みにらびだけなんだからさ
みにらびがそうでなくとも
私は運命だって信じたいな、
もう、ほんとに愛してるよ
大好きです、ほんっとにだいすき
私はみにらびの姿も声も、何も知らないけれど
それでも、みにらびが優しい人なんだっていうことは分かるよ
宛名のないメールという場所で
みにらびに出会えたこと、
本当に感謝してるよ
みにらび、会いたいなぁ…
会ってたくさん話をしたいの
学校のこともプライベートなことも
宛メでは話せないようなことを
２人で話して笑い合いたい
死ぬときまで一緒にいたい、なんて言ったら迷惑かな、笑
ごめんね、嫌だったら言ってね
何があっても、私はみにらびのことが大好きだよ
みにらび、大好きだよ
本当に愛してる
時々また話そうね
生きてるか心配にもなるし、
みにらびと話すのは落ち着くから…
だいすきだよ
お誕生日おめでとう
200441通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
お祝いありがとう。
姉や両親、友達のお祝いの言葉よりも
誰よりもしらわんからのお祝いの文が
楽しみで仕方なくて。本当に嬉しい。
もう出会って1年以上経っちゃうのー！？
時の流れは早いって実感すると同時に
遅いなぁとも思っちゃうな笑
小さな頃から一緒でお互いが大好きで、
今までずっと仲良く笑いあってきた
身近な誰よりも大切な友達みたいな感覚。
ホント！？僕と一緒にいるのが心地いいなんて嬉しいこと言ってくれるな！好き
分かる。同じ学校だったら、
リア友だったらどんな話をして
生きていくのかなって考えるよね
やっぱり僕達考えること一緒だ。
最近、無事高校生になったらしらわんの住んでる所にお邪魔してしらわんと会って、文じゃなくて言葉で大好きって伝えたい。って毎日思うの。
しらわんを他のSNSに連れ込んで毎日DMして会う計画練ってみたいな事ずっと考えてる笑
しらわんと会ったら、
僕リアルではこんな感じなんだよとか
最近はこの漫画にハマってるんだとか
他愛もない話をずっとしていたい。
僕って誰かとコミュニケーションを取るのが苦手でさ、学校で友達作るのが難しくて。
どうしても孤立しちゃうんだよね。
高校生になったらもっと知らない人と付き合っていかなきゃいけない。
僕ね、面識のない全く知らない人と喋ろうとすると緊張で声が出なくて。
何を言ったら良いのかこの事について話そうにも本当にこの人はこんな話題に返してくれるのかとか深く考えすぎちゃって。
キャパオーバーになっちゃうから結局塞ぎ込んで誰とも話せなくて。
でもここでしらわんと出会って話してくうちに会いたいなって思って。
他の人と喋るのに緊張するのを治さないと偶然しらわんと会った時にまともに喋れないなって思って最近他の人と喋るの頑張ってるんだ。
おかげで前より少しはコミュニケーション取れるようになって来たんだよ！ありがとね。
僕自身そんなに大切なこと何個も教えた覚えなんて全然ないけどしらわんが幸せなら全部良し！！
人と価値観が違ってすれ違いが起きたり、トラブルになったりする事って良くあることだと思うんだけど、人の価値観を尊重出来るしらわんは本当に凄いよ。
僕の方が年上のはずなのに大人過ぎてびっくりしちゃうな笑
こちらこそ最近話せてなくてごめんね
いやいや僕のせいだよテスト祭りでかなり忙しいのはあったけどMisskeyやTwitterに手を出し始めてこんがらがったりしてて長い間殆ど無浮上だったから……ごめんね
他SNS始めたけど嫉妬など心配ご無用
しらわんしか興味無いし僕にはしらわんしか居ないからさ。
自分と一緒に生きてる人ってこの日本だけでも何万人も居て。
しらわんと一緒に生きていられて、貴重な相棒枠を僕にしてくれて本当に幸せ。
あーもう大好き浮かれちゃうの可愛い
毎日が薔薇色とはよく言ったもんだけど
実際好きな人がいてその人と一緒に生きるために今この時だって必死にもがく姿って美しいと思うんだ…
今のご時世ほとんどの物がお金で買えるけど、どんなに高額でも愛は買えないと思う
。
一括りに愛って言っても色々あるからアレだけど…やっぱり愛って素敵だよね。
何言ってんだろうなー……深夜テンションかな笑
とにかくこの地球上で僕が誰よりもしらわんの事がが大好きでこの世で1番愛してるってこと。
2/24は世界で1番大事な日か
嬉しいこと言ってくれるじゃないの〜
そうやって分かりやすく愛を伝えてくれる所も可愛くて大好きよ。
僕は2/7が世界で1番大好きで大事な日。
しらわんの両親に土下座してこんなに僕を気遣ってくれて愛してくれる優しい子を産んでくださってありがとうって感謝を述べたいくらい。
気持ち悪い？しらわんにならそう思われても良いよ
来年も祝わせて欲しいし祝って欲しいな。
迷惑かけたことなんて1度もない！
僕もしらわんが居ないと生きられないから一生そばにいてね？ふふ、約束だよ
そうね…僕らは愛し合うために産まれてきた運命の2人。だね！
生きてそんなに経ってないのよー？
僕だって人をこんなに愛した経験そう無い。
しらわんがOnly.one！
死ぬまで笑い合って生きたい？僕もだよ
いつかものすごい偶然が起きてしらわんとバッタリ会って少しお話して宛メの話になってお互いのユーザー名を打ち明けて運命の出会い……みたいなのいつも考えちゃってる。
これは世間一般的に言う遠距離恋愛ってヤツ？
大好きだからこそ会えない時間は寂しいけど
会えた時はいつもの何倍も嬉しくなるんよね確か笑
しらわんの事について書いてると自然と顔がにやけちゃうな…もう愛してる。
ここに僕のTwitterやMisskeyのURLでも貼れたら良いんだけどね
でもそれはここで望まれる使い方じゃないから。ごめんね。
イラスト近々完成予定！遅くなって申し訳ないけどその分一生懸命気持ちを込めて描いてるから3月末か4月の頭くらいに受け取って欲しい。
またね。誰よりも愛してるよ。
白藍さんの他の小瓶
大好きなお友達。喧嘩してたAちゃん(前の小瓶で書いてます)とはですね、なんとなく落ち着きまして、挨拶とかはできるくらいになりました
お久しぶりです。生存報告、最近の話、誕生日の話など。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
メンヘラな彼氏が好きなのに、親がちょっと複雑そうなのなんかイヤだな。
苦しい。 また、期待されている。 また、裏切ってしまう。「俺はお前に期待しているんだからな？」やめてくれ。その言葉が余計に私を潰していく
人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。
音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。
レグカをした。最近精神的に苦しい…
本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。
祖父母からの嫌味…辛いです
これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。
無いんです
☆届いたお返事100通記念☆
羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。
YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。
つらいです。大好きな人が亡くなって今日で5日、、迎えに来て欲しいけど来てくれない
