何を書きたいか自分でも分からない。
人を信じるってなんなんだ、信じないという選択をした方が楽で、効率が良くて、そうした方が生きやすいということは分かっている。でも私は人を信じることをやめたくない。やめたら、私の負けだと思ってしまうから。意地になっても守りたいもの、生きている人全員にあってもおかしくないと思ってる。私は今、人を信じることを傷ついてもやめたくない。でも苦しすぎる。娯楽が必要だと思って好きな歌手の曲を聴く。でも苦しすぎて泣く。手当たり次第、尋ねられそうな人全員に、「人を信じることはどういうことか？」と連絡をして聞いてみた。みんな真摯に答えてくれるどころか、優しいので心配をしてくれる。それだけじゃなくて、わたしがいたから助かったと言ってくれる人がいる。そしてまた泣く。苦しいからだ。
真面目にやったって報われないことがあるって人はいう。どの選択肢を選んでも正解になるようなゲームみたいに、人生は進まない。思い通りになることなんてあんまりない。だからこそ今を後悔ないように進む。間違いであると思ったことでも、その時の自分が選べる最善の選択を。つけあがるな、といつも自分に言い聞かせる。人を信じるということは、自分に責任を持つということでもあると思う。だから、私は私の選択と人生に責任を持っている。
こんなこと言うが、口だけなら文字だけならいくらでも言えるが、やっぱり苦しい。自分のこと認められてないんだな。
そんなに苦しいなら死にたいと思うのでは？と思う人がいるかもしれない。私は死にたいとは思わない。こんな苦しい人生だからこそ生き抜く意味があると思っている。ドMかよ。
それと、ずっと涙が止まらない日々を送っている。そんな人生が苦しくてたまらない。明日は良くなるかな、あれまたダメだ、じゃあ明日こそ、あれまたダメだ もう参った！ 参ったのだ！ でも死ねない
身体が先にくたばればいいのかもしれないけど私は20歳だ。相当なことがない限り、若さが全てをカバーする。図太いな。おい。困るんだよ、図太く生きちゃうだろ！ それがいいんだけど。
全員大事にするってことは特別を作らないってことなんだ。そういう暗示を私は何回も言われている。だから早く納得すれば楽、楽になるのに。どこかに行きたいのは私も同じだ。どこか遠くに行かせてくれ。金がないからできない。ここで苦しめと言うのか。おこっちゃうぞ、ムキーっ
もっと自分で自分の居場所を作らなければ。もうどうしようもない。キスまでしておいて、この関係に名前をつけなくていいって言われたことも、好きって言われたあとに、いなくはならないと思うって言われたことも、別の場所に行きたくなったっていうことも全て、許したくないけど許せる。都合がいいなんて言われたらそこまでだけど私はそれ以上の覚悟があるつもりだ。これも口だけかもしれない。
私って弱い、ちっぽけだ、早くそう気づけ、いやもう気づいてるんだ、だから、だから、あとは何をしたらいいんだ
