私なんかが生きてて、申し訳ないよ。娘がいて、バツイチ三年目。娘の父親は一人しか居ないって、そこから抜け出せ

私が生きてる理由がわからない。
世の中、死にたくなくて亡くなった方がいるのに、
私なんかが生きてて、申し訳ないよ。

娘がいて、バツイチ三年目。
娘の父親は一人しか居ないって、
そこから抜け出せない。

私の、うつ状態が原因で離婚した。
あのころの私は本当に自分勝手で、
何もかも人のせい。私は犠牲者だと思ってた。
頑張ってる、我慢してると思ってた。

でも違う。
私は加害者だって、今気づいた。
元旦那も娘も凄く傷ついて、苦しかったんだ。
気付くのが遅かった。
もうやり直せない。悔しい。

今日初めて、リスカで血が出た。
まだ深く切るのが怖くて、１ミリくらいの血だったけど、
凄く嬉しかった。

こんなやつ、居なくなればいいのに。
子どものために生きてるけど、
生きてるだけで迷惑だよね。
まともな母親出来なくて、ごめんね。
私のところに生まれてきてしまって後悔してるよね。
本当にごめんね。

名前のない小瓶

25271通目の宛名のないメール

小瓶を498人が拾った保存2人お返事7通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

はじめまして。
私もシングル3年目です。

気持ちがわかりすぎて、、、
私も毎日同じような気持ちで
生活しています。。
死にたい、消えたい。
離婚を後悔していまだに涙も出ます。。
外や子供の前では
一切出さずに何とかやってます..
周りに同じような人がいないから
余計に苦しい。。。

本当に...苦しいですよね。。

でも子供がいるから
今の私がいる。って思ってます。
子供は宝ですよ。

悲しませたらダメです！

落ち込んでも辛くても
リスカはやめる方向で
考えてほしいかな。。
私も独身時代にリスカして
病院に運ばれたことがあります。
リスカに走っても傷が残って
また傷を見るたびに思い出す。
今は何とも思わないけど
でも傷はずっと残るよ。。良くない。

頑張りすぎたら疲れるから
頑張りすぎずに。
吐ける愚痴は全部吐いて
なるべく溜めないように...

ななしさん

　自分が加害者だと気付いた。
　死にたいけど子供のために生きる。

　人間として、立派です。世の中には、生物としての母性本能を失って、子供を殺してしまう親がたくさんいます。そんな中で、子供のために生きる。素晴らしいです。
　生きていて嫌なことがあるかもしれませんが、生きてください。
　また、気付かなかったことに気付けたのなら、その時点で、あなたは良い方向に向かっていっています。

ななしさん

死ぬ理由もないでしょ。

居なくなればいいとか思う理由もないでしょ。

世界からいなくなっていいのは、私だけだよ。

あなたは生きてていいの。

自転車泥棒より

ななしさん

もうやり直せないことなんてないと思います。
私はお母さんっ子だったからかもしれませんが、
女の子はお母さんのことが大好きで一番尊敬している子が多いと思います。
少なくとも私は自分を生んでくれたお母さんに感謝しているし、大好きです。

まともな母親というのがよくわかりませんが、子どもと喧嘩したり、笑いあったり、傷つけあったりしてそのうちに母親になっていくんではないでしょうか。

ななしさん

でもお母さんは一人しか居ないし生きるのにそもそも理由なんか要りませんよ。

ななしさん

リスカしてた私が言うのもおかしいですが、娘が大切ならリスカすんなよ。娘さん、泣いちゃうぞ。

ななしさん

鬱再発のような気も……
ただね、そんなあなただとしてもあなたも愛される価値があると思うんだ。
生きていても、そこにいてもいいと思うんだ。
だって、娘さんから絶縁状貰ってないんでしょう？
鬱と言う努力が努力に見えない泥沼で戦ったから、頑張ること自体の多様な一面を知ったわけで。
鬱の辛さを知っているから健康なときの容認の力を知っているわけで。
確かに度が過ぎれば被害者も加害者になるけど、ただし、鬱とかの精神疾患はね、心が疲れて折れなきゃならないの。
自分で自分を虐めた加害者になったから、鬱なんて被害を被った。
それじゃダメかな？
人を思いやる力を出せる時がある。娘さんを思う気持ちにブレがない。
なら、娘さんが幸せに時間を共に出来るようにあなたが行動することが、あなたの生きる理由に出来ないかな？
もう少し、あなた自身を許してあげて、あなたが幸せに娘さんに接することをあなたに許可するなんて無理かな？
せっかく宝物があるんだから、自分の意思で自分の人生を生きることで幸せになって、あなたの娘さんが幸せに過ごせるように行動できたら素晴らしいと思うんだ。
あなたが幸せになって一所懸命に娘さんを育てたら、お互いに幸せだと思うんだけどな。
子供って、親の嬉しそうな笑顔が結構好きなんですよ。あなたも昔はそうではありませんか？思い出してみませんか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。もうわからない日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したいうるせぇうるせぇうるせぇうるせぇ。だまれだまれだまれだまれ。ほんとにやだ疲れた痛いキモい死ねよクソガキが。悪口なんて聞き飽きた。そのまま全部お前にお返しするよ。「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 「すきだよ」って、彼と繋がっているSNSで呟こうとして、やめた。ただの友達でも恋人でもない、"家族"でいたいから。空元気。元気出して行こうと振る舞い人にもそう伝え、その実一刻も早く死にたいよねwwww なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。体育会疲れたぁぁ ...。もう死ぬ ... 、午後まで居る気なかったのに ...。明日は一生ごろごろするって言いたいところだが、推しの生誕の準備がああぁぁぁ ..