平均睡眠時間が減った話。

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ゼミの発表サボってしまった。行きの電車で熱中症になったことにする。授業は卒論ゼミしかないのに、去年も留年してるのに、「次回こそは着実にお願いします」って言われたのに 結婚より自殺。小さい頃から、自分には結婚はできないし無理だ。よくあるドラマや漫画なら楽しく見れるけど、当事者になった自分がどうしても想像できない 私はなんでこんなにも傲慢な性格なんだろうね (楽しい)んじゃない。他に自分を守る術を知らないだけ。(楽しい)から、何かをしているんじゃない。それをやめたら、壊れてバラバラになって、余計しんどくなるからなんだ。 どうせ死ぬなら、私がいたことすら忘れてほしい。 うちの部活の顧問って用済みになったらすぐ切り捨てる。定期演奏会残ってるのに全部任せきりで何も見てくれていない 寂しい。私が価値のない人間なのはわかっているけど、それでも周囲の人に私自身を見てもらいたい。 無駄に優しくしてくる人も気持ちも理解してるような素振り見せるやつ全て消えてくれ 身につけたこの神経質な感傷を生涯大事にして生きていきたい。 死にたい。全部私が悪い。自分が一番わかってる。死にたいよ。苦しい、もう耐えたくない 与えられない また、休んだ。友達から念を押された日。自分がまた嫌いになった。自分なんて死んだ方ましだ。本当に最低だね。自分って友達のことより自分優先の人間なんだ。 もう全部無駄になっちゃうんだ。もう、全国行けないんだ。もう、あの子と会えないんだ。なんでなんだろ。私、なんか悪いことした？ ふとした瞬間に出る希死念慮が辛い。朝起きて「眩しい〇にたい」ご飯を食べて「美味しい〇にたい」夢の中でさえ「このまま〇ねたらなぁ」と四六時中思考の語尾に〇にたいがくっついてくる ピアノ辞めたい。もう楽しくない。何がいいのか分からない。もう満足した。そんな気分になることが最近増えてきた。