数日前、職場の社員さんから作業ペースが遅い事、勤怠が少し悪い事から、次の契約更新が難しいかもしれないと事前に伝えられて、頭を鈍器で殴られたみたいになっちゃった。
勤怠は自分の体調管理の問題だけども精神的なものはどうしようもない時があるし、仕事は自分なりに頑張って取り組んでいたつもりなのに、ペースが遅いからって、それだけで私の頑張りって無駄だったんだ、って変に落ち込んでしまった。
何なら面談終わった後にトイレで泣いてた。
頑張ってるのに、出来損ないのダメ人間なりにやってるのに、平均値より低いからって、それだけで終わりなんだ、半年以上頑張って、有給貰えて、体調悪くても熱や咳が出たりしない限りは行こうってやってたのに、なんだ、全部無意味だったんだ、そっか、そっか、ってなっちゃった。
あとは、通院先の先生から、私は苦手な部類の仕事を選んでるような気がするよって言われて、就労支援施設のパンフレットもらって、休みの日に近くの施設で自分に向いてる仕事とか、自分の傾向とか、何かしら指針が分かればと思って行ったけど、施設でやってる事を案内されただけで、仕事辞めないと入れない、ってそればかりで、なんだ、私にはやっぱり光も希望も何も無いのか、って職場での面談の事も引きずってたから更に落ち込んじゃって。
他人に期待ってするもんじゃないね、あとでしんどくなる。
次の通院の時に先生に、施設に相談に行ったけど何の解決法も得られませんでしたよ、って言いたくなってしまうのを頑張って抑えるよ。
仕事辞めるしかないって言われたって、正社員もダメだった、契約社員もダメだった、派遣もダメだった、何もかもがダメだった人間がなんとか見つけた職場が人間の質が悪く(ちゃんとした人ももちろんいる)、誰も信用できないし、去年の冬から職場に入る前には吐き気止めと抗不安薬と胃腸薬を飲まないと職場に行けないって状態だし、側から見たら辞めた方がいいとは言うだろうさ、でも貯金も何もない一人暮らしで、数年前の契約社員時代に休職を一度してるし、親に頼れない、頼ったら無理やり実家に連れ戻される、って状態でどうしろと、って泣きながら怒りしか湧かなくて。
理想は在宅勤務で少しでも貯金できる生活をできたら、って就労支援施設に頼る事も考えてたけど、施設での対応と、その間の生活費で仕事を辞めるにも辞めれない、って詰み具合だよ、今度は笑えてきたよ。
あとは施設で相談した時に相談した方が最後に私と同い年だって言われて、ああ、私はこんなになってるのにこの人は上手くできてる、ってますます悲しいってか虚しくなった。
もちろん悪意は無いのはわかってる、わかってるけど、劣等感の塊みたいな人間からしたらそう見えてしまったんだ。
本当に死ぬことはないけど、死にたくなるのは許してくれ、何もかも忘れたつもりはない、ちゃんと自分で決めたものは守るよ、でもこれはあんまりかなって。
悪いものって重なるもんだなぁって。
こんな長文の暗い話、ここでしかできないから、いっつも掃き溜めに近いものになってるけどもごめんね。
