自分が嫌い。いつも選択肢を間違えて、要領が悪くて、行動力が無くて、出来も良くなくて、自分で自分を苦しめて、誰も幸せに出来なくて、恋人を傷つけて、人が信じれなくて、本音を言えなくて、社会不適合者で。
俺が産まれる前に流産した子が居たらしいけど、俺じゃなくてその子が生まれてくればよかったんだ。俺が流産してれば良かったんだ。俺よりも絶対にマシだろうに、俺が産まれたばっかりに。親にも、その子にも申し訳ない。俺が産まれて喜んだろうに、産まれたのが俺で申し訳ない。
自分が嫌い。こんなのの為に頑張れない。頑張らないといけないのに、嫌いだから頑張れない。頑張らないといけないことを、やらなきゃいけないことをできない自分がもっと嫌いになる。自分が嫌いだから、自分の為に頑張れなくて、それで失敗して、人に迷惑かけて、もっと嫌いになる。
こういうところを何とかしたい。誰かに話したら少しはマシになるかもしれない。
けど親に話しても｢病んでるの？｣｢鬱なの？｣｢やめてよ｣｢情けない｣と嫌な顔されるかもしれない。
友達に話しても、迷惑かもしれない。
｢そういう話はちょっと...｣｢めんどくさい...｣そう思われるかもしれない。
信じてないわけじゃない。でも心の底で信じ切れない。裏切られたらと思うと怖い。自分からはどうしようもできない。
生きたい理由は沢山あるのに、生きていける自信が無い。こんなんだったら、生まれてこなきゃよかった。存在しなきゃ良かった。いっそ幽霊になりたい。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
ここで話せましたね。
通りすがりの私ですが、受け止めましたよ。
辛い思いをいっぱい抱えて、踏ん張ってきたんですね。
十分ですよ、頑張ってる。
大丈夫。
ここではみんなで受け止めますから、また話してみてください。
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