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自分自身は全くそうは思わないのに、他人がそう思っているんじゃないか……という考えに振り回されている。

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自分自身は全くそうは思わないのに、他人がそう思っているんじゃないか……という考えに振り回されている。

まあ、『自分が全くそうは思わない』って……『全く』ってことはないんだろうけどね。
たとえばわたしは人と関わるのが嫌いで煩わしく思うから、「お返事で誰かと頻繁にやりとりしたーい!喋りたーい!」なんてことはないわけだけれど。
他の人はもしかしたらそう思ってるんじゃないかと考えたら、できるだけ返信に返信を重ねたほうがいいんじゃないか……という考えになって、大嫌いな人付き合いをしてしまってる……みたいな。

えーと、まあ、これもその、
本当に『人付き合いが大嫌い』かといえばそうでもないのだが。

ぼくは、自分に振り回されているからさあ……
他人までぼくに振り回されないでほしいなあ、と思う。

(サポーターだし)お返事もらわない設定できるのに、1回も使ったことないんだもん。

そっと海にもどすことできるのに、1回も使ったことないんだもん。

どんなお返事だってWelcome!なんだもん。
嫌いなわけないじゃん。

あー……
でもそれもあれだなあ。
小瓶拾ってお返事できないやつだったら嫌な思いする人いるかな〜とか。
そっと海にもどされてたら(バレないけど)嫌な思いする人いるかな〜とか。
そういうの考えないわけでもないなあ。

でも一番の思考としては、
「お返事来ても来なくてもどっちでもいいしわざわざ使わなくてもいいな〜」
「そっと海に戻したいお返事なんかべつにないよな〜」
って感じだけど。


わたしは果たして
【自己?】【自我?】が強いのか、弱いのか…… 濃いのか、薄いのか……
今度精神科の先生に聞いてみようかなぁ?
でももうひとつ話したいこともあるんだけど……その時になんないとこれもわかんないや。どっちも話せるかもしんないし、忙しかったらほとんど話せないかもだし、全く違う話をするかもしれない。


今回はこのくらいかな。

おわります。

おつかれ〜

ばいばーい
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そうだぞ〜

先生のことを考えたり
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喋れなかったりするんだぞ〜
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現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった 女として生まれて来たけれど、自分は男になって、男の人を愛したい。 生きているのに疲れました。人と積極的に交流を持たなきゃいけないといきれないのは正直つらいです。もう何も考えたくない。 桜見は粋なもののはずなのに 早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる 日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...wそんな愚痴です 電車通学。面白いこともあるから電車もいいかなー。みんなは、学校とかどう? 否定されたくない。肯定されたいです。私は人一倍傷つきやすいのに平気で他人を傷つけます!私は人の悪口を平気で言います!でも自分が言われると酷く落ち込みます。 私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い まずいよなぁ 小瓶主の切実な焦り。女の子が怖いよ怖くてたまらないよ。半分は姉ちゃんのせい。もう半分は後輩のせい 独り言 世知辛い世の中になったと感じる。何をするにも、お金お金。自分で考えて動けば、下手な責任を追わされる 自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。 つらい

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