あの場所の記憶

覚えてる…
泣きそうになったあのとき
初めて本音を話したあの場所
助けてもらった
ボロボロの左腕を
同情の眼差しで見て
私を心配してくれた

人に
大事にされた記憶なんて
わからない
独りじゃないなんて
思える日が
来ると思わなかった

私にお守りができた
ありがとう

もうすぐさよならですね

あなたに伝えたい
この小瓶見ていますか
私はあなたに本当のことを
言えていないのです
元気なふりしてごめんなさい
嘘をついてごめんなさい
私は…
わたしは…
本当は

毎日死にたくてたまらなく辛いのです。

名前のない小瓶

198028通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

実家に帰省した。お母さんのメンタルの調子が悪そう。うちのお母さんは私が小学生の頃にうつ病になった。ちなみに同じ頃に離婚もしたなんで丁寧に扱われないのかなぁ。雑に扱われたことを、自分の中で相手をフォローして消化しようとする。（きっと忙しいんだろうな。）（今疲れてんのかな。）夢小説を書いているのですが､最近全然書く気力が出てこなくて､スランプなんですが何かスランプじゃなくなる方法はありますか? また、りすかはじめちゃった多分ほんとにわたしのオタ活に興味ないんだなと。趣味が全く合わなくてお互い放置なので、興味ないのは元々なんだけど、ライブ行って帰ってきて楽しかった？もなんも聞かんもう何もしなくてもいいですか？もう人間関係とか勉強とか考えるの疲れた。みんなに合わせるのも疲れた。ずーっとボーッとしてたい。同じ方いますか？今後の事いろいろ妄想？想像しちゃって結局悩んじゃう事。あと部活の悩み聞いてください。自分の一番の友達が他の子に花火バチバチの誕生日プレートサプライズしてた。それは私が憧れてたことで。それも一番仲良い子にしてもらうのが。去年の私の誕生日、してほしかったなあって中学時代の友達とご飯食べることになったけど行きたくない仕事へのモチベ。４年前に異動して新しい店舗で頑張って4ヶ月、中国人の主任が私に仕事押し付けて自分はお喋り。仕事のモチベ下がって増々行きたくなくなってるもう生きていられない。生きる希望なんてとっくに捨てた。とにかくただただ1日1日を過ごしてた。楽しい感情は捨てた。少しでも楽しいやワクワクの感情が出るとすぐに絶望に突き落とされるからもうだめだね。少し前は自傷をやめれて、何にでも挑戦できてて。いつからおかしくなったのかな？汚い妬み言葉しか吐けなくなるのか。ここは。私は頭が狂っている妬み発達障害者だから。そうでないと犯罪を起こす暴走を起こす可能性があるこんばんは。石鏡です。最近ご乱心モードだったからしばらく距離をおいてたよー。少し落ち着いてきたから近況報告どすえ（とか言いつつ情緒不安定でごめんね☆）下手に増やしたせいで副作用ばかり出てたのしくなかった手足が重くてのどが渇く。眠れなくなったのはカフェインのせい？とにかく寝る前にあの薬は良くない