僕は逃げることを選んだ。苦しい、しんどい、もう行きたくない、生きたくない、そう思った。ずっと思っていた

苦しい、しんどい、もう行きたくない、生きたくない

そう思った。
ずっと思っていた。

苦しい。
しんどい。
起きれない。
なにもしたくない。

死ねって言われている気がして、すごく苦しかった。

どこにいても邪魔で迷惑で、どうしていいのかさえもわからなかった。

それで、僕は逃げた。
いかなかった。
いきたくなかった。

おうちでひとり、考えていた。

僕は逃げたんだ。
逃げてしまったんだ。

もっと、いくのが苦しくなる。
いつもより人に迷惑をかけるかもしれない。

どうしよう。
もうどうしたらいいのかわかんないよ。

わーこ

197657通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

夜千代

逃げることは悪じゃないですよ。
自分を守り抜くための手段です。

私もたくさんのことから逃げています。
気持ち的にも、物理的にも。
私は逃げると少し落ち着きます。

一緒に少し、気持ちを休めませんか？

あわ。

それ逃げなのかな？
あ、急にごめんなさい。名を名乗ります。あわです。
何もしたくない時もありますよね。
ちょっぴり疲れちゃったんじゃないでしょうか？
心が休みたいって言ってるんだと思います。

いきたくなかった
わーこさんはどんな気持ちをこの一言に込めたんたんだろうっと思いました。
行きたくない？生きたくない？逝きたくない？
どれだろう。もしかしたら全部かな？
でもどれも思う時がありますよね。私もあります。

きっと疲れちゃったんだろうなって思いました。
小瓶でしかわーこさんの事わからないですけれど、きっと逃げじゃないって思います。休憩だと思いました。

文章長い割にぐちゃぐちゃしててごめんなさい。
たまには肩の力を抜くのも大事ですよ。

ななしさん

逃げるのは辛く、逃げないのも辛い。
どっちを選ぶのも辛かったと思います。

私が中学で不登校になりはじめた時がそんな感じでした。

毎日が辛くて仕方なく、どうやってそれから抜け出せたのか覚えていません。

高校が転機になったのかな？
今となってはわかりませんが、ある日突然苦しくなくなったわけではなかったと思います。

1発で元気になる言葉があれば良いのですが私には思い付きません…。

私と同じようにわーこさんの辛さが少しでも早く減っていくことを願うばかりです。

わーこさんの他の小瓶

もう無理ねぇ、誰か教えてくれませんか。なにしてんだろ。なんでこうもうまく生きれないのか。なぜに僕はこうも不安ばかりに目を向け、嬉しい言葉や事実を軽視して、目をそらしてしまうのだろう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていくどんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 5年前の私へ生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも何かもにょる飲食店の話自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。綺麗な世界。私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました