自分が嫌い。大嫌い。
死にたいとか何もしたくないとかは無くて、ただ、自分が嫌い。
今抱えてるストレスとか悩み事とも関係なく、ずっと嫌い。自分嫌いがデフォ。それ以上でも以下でもない。
嫌いだけどそれなりに前向きに生きてきたつもり。
親とか姉との喧嘩も大体私が悪い。伝わるように、意図通りに言葉を紡げない私が悪い。上手く出来ない自分が嫌い。何一つ成長していない、大嫌い。
という旨を親に話したら、「過度に自分を卑下するな、こっちまで否定された気分だ(要約)」と言われた
いや、分かるよ？自分を嫌いっていうのはあんまり良くない状態だよね、知ってる。
でもさ。
私には自分を嫌う自由もないの？私1人くらい自分を嫌いでもいいやん
母さんこそ私を否定してない？
多分、成長してないっていう言葉が癇に障ったんだよね。
私は、両親の育て方が悪いとか言いたかった訳じゃなくて
やっと、どういう意図で言い聞かされてきたのか、怒られてきたのか。私がどうやればいいかが分かってきて。(親の教育方針と私のなりたい大人は概ね一致してる)
分かってきたのに上手くできない。言葉も態度も上手く伝えられない。内面とか精神性とかは分からんけど。行動面で成長できてない、出来なくて悔しい、嫌いだって言ったつもりだった。
やっぱり伝わってないのかな。
ほらね、成長してないでしょ？成長してないこと自体も、こうやって開き直ってしまえる所も含めて大嫌い。
あの時、母さんになんて言えば良かったかな、否定してないよって言えば良かったのかな。
でも、否定したつもりが1ミリもなくても、おもくそ否定した言い方してたりするからな……(←常習犯)
なんでこんなに対人コミニュケーション下手なんだろ。引きこもってろっていう神の思し召し？ふざけんな、人と話すの好きなんだよ！中途半端に創りやがって
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
りゅーく
お返事くれた優しい3人へ
優しい言葉をありがとう。ちょっと救われた気がします。
気付いた事がひとつ。※超長文注意
この世界は面倒な事にどんなに相手と仲良くても、自分の考えは言葉にして伝えないと通じない。そして、本当の意味で正しく、意図通りに通じたかを確認する術もない。
言葉の選び方、言い方、態度。文章の組み立て、話す順番。受け取り方、解釈のすり合わせ、相槌。シチュエーションに合わせたり、相手に合わせたり。空気を読んだり、気を使ったり。
チャットで話すのか、直接会って話すのか。手紙だったり、電話だったり。きっと使う言葉は全部違う。
どこをとっても私には難しいことばかりで、もう15年以上生きてきたのに出来ないことの方が多い( ´･ω･` )
更に悲しい事にこれら全てが上手くいって、噛み合ったとしても。相手との相性ひとつで全部がパーになったりもする。
め ん ど く さ い ！
でも、やっぱり知らない世界に触れてみたい。人と話したい。
これからどんなに無為に時間を過ごしても、「大人」にされて、「できて当たり前」が増えていく一方。
どんなに焦って、自分を認められなくても。結局、できる範囲で頑張って楽に生きていくためのスキルを磨くしかないのかなって。思った話。
めちゃくちゃ長くなったし、全然ひとつじゃなくなっちゃった笑
あとね。(まだあるんかい)
分かった振りするのはなんでかなって考えてたんだけど。もしかしたら、自分に分かる範囲での解釈を、「これで合ってる？」って確認出来ないまま話を進めちゃったのかなって思った。
たぶん、私も同じことしてると思うんだよね。でもなかなかまとまった時間って取りにくいし、すれ違いを最小限に留める良い方法無いかな？
ここまで読んでくれた人がもし居たら考えを聞かせて欲しいな。
名前のない小瓶
親はなんで、なんで、何にもわかってないのに、わかったように見せかけて、こっちを安心させておいて、否定するんだろう。
大丈夫、あなたは成長している。
ていうか、りゅーしすてぃっくさんは言葉、上手くつむげていると思うよ？
人と話すのが好きなのかぁ。
僕と一緒にしゃべらない？？？？？
(語彙力ゼロの馬鹿人間より)
名前のない小瓶
りゅーちゃんは成長しているよ。私の、大好きな子なんだよ。
りゅーちゃんのお母さんはりゅーちゃんのことちゃんと分かっていないかもしれない。
言葉ってホント難しいよね😓
私は自分の気持ちをりゅーちゃんに伝えたい‼︎でも私の国語力はこれが精一杯…💦
大丈夫だよ‼︎
しょむ。
親って、なんで全部わかってるふりするんでしょうね。
親からしたら成長してるかもしれない。
でも、自分からしたら全く。
小瓶主さん、完璧じゃなくていいんです。
お互い、生きることから頑張りましょ。
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