とうとう身体に限界が来て休職になった。
こうなる前に職場の現状を何ヶ月も前から他のメンバーも含めて伝えていたのゆ全く相手にしてくれなくて、私の限界がきた。
伝えても無駄な人たちなんだって、がっかりした。
そんな奴らが上司なんだって事に絶望した。
休職してもうつ病もパニック障害も全く理解しようとしてくれない家族ばこりの家で全く休まらない。
死にたい。ここには私の居場所は無い。今すぐ死にたい。
今年も残りあと数時間だげど死ねるかな。
取り敢えず高いマンション入ってから最上階から降りれば年内に逝けるかな。
今年もサンタさんは私の願いを叶えてくれなかった。
殺してはくれなかった。
私のこと殺したい人は沢山いる筈なのに。
わたしに死んで欲しいひとはたくさん居るはずなのに。
誰も実行してくれない。
死にたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
職場って冷たいですよね
自分は職場の人間に感情を持たないことにしました
仕事での喜怒哀楽はこれは多数の人はいらないと思うから必要なのかとか喜ぶ人が多いだろうからどうしたらよくなるかとかの内容の判断基準程度に使うことにして、人に向ける必要性を感じなくなった
共有するのは無理だと感じた
自分のために人と関わる必要性を失いました
お金のための場所と割り切ることができました
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
