自傷行為(ﾘｽｶとかODとかその他諸々……)を止めてくれる人がいると安心する。私は止められないから。
だってつらいもん。無茶苦茶したくなるのわかるもん。自分の体なんてどうでもいい、って。死にたい死にたい死にたい……！生きたい生きたい生きたい……！って
とにかく無茶苦茶心の奥から何か叫びたくって苦しくってどうしようもなくってどうでもよくなって……でもどうでもよくなくって。やめたい気持ちもなくはないけどやらなきゃやってられなくって……
こんなんじゃ死ねないし、まともに生きるのも難しいし、怒られるし心配されるしすげー嫌だし自己嫌悪だし、好きでやってるんだほっといてくれ、自傷行為好きだサイコー！！なんて思ったりして何がおかしいのってべつにぼくの体だしぼくの人生なんだからどうでもいいじゃん！って……。
ちなみにぼくはそんなにしてないけどね。
ODは過去に数回と、アムカは数ヶ月に1回するかしないか程度。でも自分のこと貶める自虐はするけど。心の中で自分自身に｢死ね!｣とか｢ゴミ｣とか｢クズ｣とか言うやつ。あとまあ、わかりやすい自傷行為はしてなくってもセルフネグレクトな感じあるし、自分のこと全然労ってない大切にしてない感じはある。
むしろリスカとかしてなんとか生きようとしたり苦しみから逃げようとしてる人のほうが自分のこと大切にしてるんじゃないかと考えるくらい。
「やってなくてえらい！」っていうのもわかるけど、自分のこと傷付けてでもこの世に頑張って生存しようとしたり、生きる苦しみから逃げて死に近付こうとするも死にきれなくてどんどん体ボロボロになって日々過ごしてる頑張りも「ものすごくえらい！」と思う。
皆偉くて凄いから、しあわせになってほしいし生きててほしい。止められはしないけど、それ以上苦しくなってほしくないなあ……とか。傷付いてほしくないなあ……とは思う。
依存、依存症が簡単に治らないのもわかるし。わたし自身精神疾患を治そうなんて気がないから、自分のため、あなたを大切に思う者のため治療頑張ろう？ なんて言えやしないけど、なんか、みんなで頑張れる世界つくりたいなあ……
ぼくがODしたくてしてないのは薬がまず高い(金がない､金があるなら別のことに使う)。過去の記憶として飲むのけっこう大変。あとこれはアムカとかにも言えるけど『めんどくさい。』その時間ゲームしたり動画見たりするほうがぼく的には有意義で幸せ。ちなみにリスカじゃなくてアムカなのは見えない位置のほうが面倒じゃないからね。バレていろいろ言われんのやだ！心配されるのやだ！
ODして病院行かなきゃならんのめんどーい！何もやる気なーい！自傷行為すらやる気なーい！
ぼくの場合我慢してるとかじゃなくてとにかく面倒なこと避けてる。薬用意してバクバク食べる時間をなんもせず死人のようにぼーっとしてたい。寝たい。眠ったままでいたい。でも眠れない人はそこで睡眠薬めっちゃ飲んじゃうのかも……あとぼーっとするのもきついよね〜
ぼーっとしてても苦しいもんね〜
なにかしたくなるよね〜 わかるわかる〜
よしよーし
我慢したのか。
大丈夫か？苦しくないか？
頑張ったな！えらいぞ。
よしよーし
我慢できなかったか。
大丈夫か？痛くないか？
頑張ったな……えらいぞ。
だめだ。どういう対応すればいいのかわかんないや。
助長したいわけじゃない。かといって否定したいわけでもない。
とりあえず、これ以上長くなると長すぎるの気になるからこれで終わり！
これからも、自傷行為止めれる人止めてあげてくださーい。心配とかしてあげてくださーい。不安になったりいっしょにつらくなったりしてあげてくださーい。
そういう感覚が無くならないことって大事だと思う。
「ダメ！！！」とか言われるのってうざいけど、そういうのからなんでダメなのかとか、心配してるからなのか見てて痛々しいからなのか、言われて気に食わないのなんでなのかとか……そういうの考えられるから無駄なことなんか何一つないというか。
あ、また喋りはじめちゃった。
終わり終わりー
撤収ー
お疲れ様でした！
